Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4505
2022-11-07 15:01:05
Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
Начальник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Жизнь не шахматы: одного мата бывает мало!
Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться.Все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
— За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
Жалоба на комментарий
Наливай!
как хочу… много раз...
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась...
Трое друзей. Первый:
— Я новый год встречал на Канарских островах, кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— А ты что? Где? Как?
Третий:
— А я вместе с вами на кухне был, только не курил!..
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода, нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра… Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!..
И я не люблю сырые яблоки...
Люда, первые два — супер
— Я Камасутру не признаю.
— Вы ханжа?
— Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.
— А какая Ваша любимая книга?
— «Три товарища».
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк — это женщина!
— Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
— Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки?
— Нельзя!.. Сначала домой вернись...
Очень смешно!
Юноша, выросший на интернете, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает...
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, козел, своей машиной половину парковки запер!
— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...