Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4495
2022-11-02 15:01:24
Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
Висят две летучие мыши внизголовой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
Имейте в виду: ваши рабочие дни проходят так хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку ивыпить на порошок.
Встречаются две подруги Сара и Фаина.Сара спрашивает подругу:"Фаиночка,солнышко,ты что заболела?" Фаина:"Нет. А что такое?"
Сара:" Та просто увидела,что от тебя вечером доктор уходил!" Фаина:" От тебя утром майор военный уходил. Я же не думаю,что война началась!"
Сара:" Та просто увидела,что от тебя вечером доктор уходил!" Фаина:" От тебя утром майор военный уходил. Я же не думаю,что война началась!"
Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек семь,пожалуйста
Милый, это твоя новая девушка? Я знала,что у тебя есть чувство юмора, но чтоб настолько...
Она:"Валера! Что это сейчас было?" Валера:"Секс!" Она:"Больше так так не делай! Не твое это! Не твое!"
Две подруги обсуждают молодых на свадьбе.Вот смотри какая невеста счастливая. Наверное в сексе у них все хорошо. Говорят что занимаясь сексом энергии уходит как будто пробегаешь 45 километров.Подруга ей отвечает:" Судя по лицу жениха- он МАРАФОНЕЦ.
Я с детства картавлю. Надо мной прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
— Что общего между домохозяйкой и сисадмином?
— Всё, что они ежедневно делают не замечают, стоит им на всё забить - заметят сразу.
— Всё, что они ежедневно делают не замечают, стоит им на всё забить - заметят сразу.
Люди не делятся по национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся по национальности, партии, фракции и религии.
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной.
— Маш, я это… — смущённо начинает муж.
Жена:
— Коль, пролистай-ка на две фотки назад… Вот! Такие занавески в спальню хочу!
Жалоба на комментарий
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—…, седьмой «Б»!
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40)
ПОЛУЧИЛС РАССССОЛЬНИК
Чего долго не было?
ПРИВЕТСТВУЮ!
Как гАвкалки?
привееет111
раынрываем с федеральным судьей сюжеты русских сказок поди туда не знаю куда принеси то не знаю что.это он мне а я «приношу» а он говорит не так и не такое а я выдержки из закона… словом ежик в тумане а я ему межвежлнок… а он мне… ежик....
скоро опять пропаду надо цыдулю писать юридическую по гражданскому и уголовному праву
предпочитаю по уголовному там бремя доказывания не на жертве… А у вас? в квартире гассс???
А у нас полный комплект — и газ, и электричество, и отопление. Последнего даже с избытком — окна открываем, улицу греем.
С погодой тоже хорошо — всё по сезону и по песТне: "… а за окном то снег, то дождь..."
пардон про псов не написала. все нормально только не пойму то толстеют то худеют причем на одном и том же корме спят почти круглосуточно особенно сейчас в туман
погода притихла впечатление вот вот набросится...
если что пишите в лс
Это если только один раз...
СЕТЬ МНОГОЕ НА КУХНЕ, ДРУГ ГОРАЦИЙ, ЧТО И НЕ....
Смс:
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, полчаса уже жду!
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
— Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
— Плохи наши дела, — покачал головой судья, — насколько я знаю Джебса, если он признался, то улики былинеопровержимые)
Наверно, скоро станет дедушкой!
А без спроса всё сожрал — называется «не знал»