Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4495
2022-11-02 15:01:24
Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
Висят две летучие мыши внизголовой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
Имейте в виду: ваши рабочие дни проходят так хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку ивыпить на порошок.
Встречаются две подруги Сара и Фаина.Сара спрашивает подругу:"Фаиночка,солнышко,ты что заболела?" Фаина:"Нет. А что такое?"
Сара:" Та просто увидела,что от тебя вечером доктор уходил!" Фаина:" От тебя утром майор военный уходил. Я же не думаю,что война началась!"
Сара:" Та просто увидела,что от тебя вечером доктор уходил!" Фаина:" От тебя утром майор военный уходил. Я же не думаю,что война началась!"
Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек семь,пожалуйста
Милый, это твоя новая девушка? Я знала,что у тебя есть чувство юмора, но чтоб настолько...
Она:"Валера! Что это сейчас было?" Валера:"Секс!" Она:"Больше так так не делай! Не твое это! Не твое!"
Две подруги обсуждают молодых на свадьбе.Вот смотри какая невеста счастливая. Наверное в сексе у них все хорошо. Говорят что занимаясь сексом энергии уходит как будто пробегаешь 45 километров.Подруга ей отвечает:" Судя по лицу жениха- он МАРАФОНЕЦ.
Я с детства картавлю. Надо мной прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
— Что общего между домохозяйкой и сисадмином?
— Всё, что они ежедневно делают не замечают, стоит им на всё забить - заметят сразу.
— Всё, что они ежедневно делают не замечают, стоит им на всё забить - заметят сразу.
Люди не делятся по национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся по национальности, партии, фракции и религии.
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
https://www.resizepixel.com/ru/resize-image/
На этом сайте вы можете элементарно уменьшить картинки до нужного размера.
Жалоба на комментарий
Хорошо, попробую сама , не получится завтра попрошу....
Хмм… Владимир, точно!
Это и так вЕдомо. Там про латиницу сказано.
И это ещё просто, хорошо, что не на церковно-славянском -там три варианта написания литеры И!
ПРИВЕТСТВУЮ!
Латиница !
князя Владимир Великий
😃😃😃🌟
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар)
По мне так голубцы легче сделать, ….
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
истории из жизни, делились друг с дружкой своими фантазиями...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский)
Глав врач:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
— А зачем вам деньги на том свете?