Дни рождения пользователей
7777john 
Valery 
Людмила 
♥ Ирина ♥ Выпуск №4492
2022-11-01 06:01:17
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить на пенсию.
Объявление: "Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное..."
«Летите, голуби, летите», — напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Парень:"Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня?" Девушка: "Умер от счастья!"
Объявление:"Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать."
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...
Когда я пришёл с работы домой, меня жена встретила в сексуальном наряде... Дала мне веревку и сказала: "Свяжи меня и делай что хочешь"... Ну, я связал её и уехал на рыбалку.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!».
— Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!».
— Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа любви.
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа любви.
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.
— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Бриллиантовую руку помнишь? Спасибо, лучше вы к нам!!!
Жалоба на комментарий
Кому лучше, тот уже уехал, а для меня лучше моей Родины нет. Лучше сухой хлеб на Родине, чем колбаса на чужбине.
Сухари можно везде грызть, не только на Родине!!!
Грызите.
Хочу вас в гости пригласить, обратно машину подарим для внуков! Шенген можете взять?
Спасибо большое. Машина у нас в семье есть, за границей я была довольно часто, (у меня даже родственники есть ) пока была помоложе, сейчас уже не хочу, да и нельзя наверно. Но как поётся в известной песне Пахмутовой: — " С тобою мы объехали полсвета, но каждый раз тянуло нас домой..." Там все чужое, даже в храм захожу, все нравится, красиво, но за душу не берет.
У внуков спросите!😍
О чем?
… еще машина им нужна?
я живу на Родине, но не поняла.
Я сравнила юмор КВН с «юмором» управляющих компаний. Вы платите деньги за капитальный ремонт, который чаще всего и не дождётесь. Я, например за 42 года проживания в доме 3 раза вызывала слесаря, не пришли ни разу.
у меня вчера был слесарь, вызываю — приходят, подъезды моют, вызываю электрика тоже. приходят в этот же день, если авария или вызовов много, то диспетчер предупреждает, что чуть позже придут. а так в течение часа. бесплатные работы делают бесплатно, платные за деньги.слесаря и электрики всегда трезвые и приятные люди!
Вот такую Родину я люблю
Вот суки!