Дни Рождения
НИна 
Канди 
Светлана 
Лела 
Галина 
Георгий 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №4492
2022-11-01 06:01:17
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить на пенсию.
Объявление: "Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное..."
«Летите, голуби, летите», — напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Парень:"Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня?" Девушка: "Умер от счастья!"
Объявление:"Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать."
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...
Когда я пришёл с работы домой, меня жена встретила в сексуальном наряде... Дала мне веревку и сказала: "Свяжи меня и делай что хочешь"... Ну, я связал её и уехал на рыбалку.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!».
— Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!».
— Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа любви.
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа любви.
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.
— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Проснуться бы от запаха счастья,
Раздвинуть на окнах шторы,
Найти непогоду прекрасной,
Сварить ароматный кофе.
Умыться, одеться и выйти
В прохладу осеннего утра,
Мурлыча любимую песню,
Не думать, что было, что будет.
А жить каждый день, как впервые
И верить в волшебную сказку.
Под ручку с надеждой и верой
Шагать в новый день прекрасный…
Алекс Мак Грегори
Жалоба на комментарий
Когда бабло будет? — Обещали 31 ноября. — Очень хреново! — Ну, раньше у них не получится. — Да дело не в раньше или позже. В ноябре, бл#ть, 30 дней!
У нас смешнее:
УК скоро Амик ( Масляной, КВН) превзойдет. Шутки на полном серьёзе. Самая дорогая шутка, это капитальный ремонт дома.
Тупею, не вьезжаю в этот юмор
ОТДЫХНИ (СКУШАЙ ТВИКС) ...OR DRINK TWICE
Ок, отдыхну
, за рюмкой чая
ЧАЕВ
Надо жить на Родине, чтобы понять!
ТОЧНЬ УК ОН ВЕЗДЕ ВЕЗДЕ ТАКОЙ УПК-УПК