Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Это бревно в твою постель!
— Это бревно в твою постель!
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да нагуляйся ты в доску, — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да нагуляйся ты в доску, — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
— Как мне дойти до вокзала?
— Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
— Ой, я не дойду…
— Как мне дойти до вокзала?
— Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
— Ой, я не дойду…
Звонок. Жена подходит к двери.
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос Вовочки из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по мягкому месту со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по мягкому месту со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!
— Берёзы желтеют по осени, знаешь?
— Ну да.
— Ты берёза?
— Нет.
— Тогда тебе срочно надо в больницу.
— Ну да.
— Ты берёза?
— Нет.
— Тогда тебе срочно надо в больницу.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов.
— Не верьте поговоркам!
Жалоба на комментарий
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,, Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,, Ошибка — слишком короткий!''
Байден, Путин и Си спорили о том, кто главный в мире.
США, Россия или Китай?
Не решив спора, они обратились к премьер-министру Индии
Нарендре Моди и спросили, кто, по его мнению, главный в мире?
Моди ответил: Ну смотрите: 1. Премьер-министр Великобритании — индус.
2. Министр внутренних дел Великобритании — индус
3. Генеральный директор Google — индус.
4. Генеральный директор Microsoft — индус
5. Генеральный директор Adobe — индус.
6. Генеральный директор NetApp — индус.
7. Генеральный директор MasterCard – индус
8. Генеральный директор Diageo — индус
9. Генеральный директор SanDisk — индус.
10. Генеральный директор Harman — индус
11. Генеральный директор Micron — индус.
12. Генеральный директор PaloAltoNetworks — индус.
13. Генеральный директор ReckittBenckiser — индус.
14. Генеральный директор IBM — индус
15. Американский вице-президент — индуска
Так кто правит миром?
А то всё говорят: евреи, евреи....
Как в прошлом веке мудрый Ганди
Гонцов послал во все концы
И вот без всякой пропаганды
Потомство дали те гонцы!
Виктору:
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала,
— Хватит пялиться, может, наконец, нажмете?! И тут что-то пошло не так...
Не правильно нажали!
Эх, не на те кнопки нажал мужик! 😂😂😂
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! », и сказал:
— Ну ладно, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Международное издание: Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Ну это как всегда, а на каком языке писать-то?!
— Когда придёт слава я стану богатым.
Слава пришёл, принёс виски и апельсины, но богатым я не стал)
Не правильная постановка действия! 😂😂😂Но у русского языка — широка душа.😂😂😂
Жду, что Суриков напишет картину «Переход Собчак через границу»