Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
— Понял, папа. Только там 2 берёзы.
— Вон видишь 4 берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
— Понял, папа. Только там 2 берёзы.
Послушай, Джон,
Пойди в салон,
Скажи без мата тем артистам,
Придуркам тем, парашютистам,
Чтоб темперамент свой уняли –
На землю прыгать перестали,
Чтоб все они уразумели,
Что мы, покуда. Не взлетели.
Пойди в салон,
Скажи без мата тем артистам,
Придуркам тем, парашютистам,
Чтоб темперамент свой уняли –
На землю прыгать перестали,
Чтоб все они уразумели,
Что мы, покуда. Не взлетели.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Карло спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря ,… дуб-дубом !
— Э. э! Не скажите! Карельская берёза!
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря ,… дуб-дубом !
— Э. э! Не скажите! Карельская берёза!
Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
– Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
Теперь в него влезает уже на девятьсот!..
– Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
Теперь в него влезает уже на девятьсот!..
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?
— Вы думаете, таки уже надо ехать?
Пришла на прием к психиатру девица:
– Со мной что–то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине –
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
– Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала –
Пропустим по рюмочке мы для начала.
– Со мной что–то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине –
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
– Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала –
Пропустим по рюмочке мы для начала.
Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов.
— Не верьте поговоркам!
Жалоба на комментарий
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,, Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,, Ошибка — слишком короткий!''
Байден, Путин и Си спорили о том, кто главный в мире.
США, Россия или Китай?
Не решив спора, они обратились к премьер-министру Индии
Нарендре Моди и спросили, кто, по его мнению, главный в мире?
Моди ответил: Ну смотрите: 1. Премьер-министр Великобритании — индус.
2. Министр внутренних дел Великобритании — индус
3. Генеральный директор Google — индус.
4. Генеральный директор Microsoft — индус
5. Генеральный директор Adobe — индус.
6. Генеральный директор NetApp — индус.
7. Генеральный директор MasterCard – индус
8. Генеральный директор Diageo — индус
9. Генеральный директор SanDisk — индус.
10. Генеральный директор Harman — индус
11. Генеральный директор Micron — индус.
12. Генеральный директор PaloAltoNetworks — индус.
13. Генеральный директор ReckittBenckiser — индус.
14. Генеральный директор IBM — индус
15. Американский вице-президент — индуска
Так кто правит миром?
А то всё говорят: евреи, евреи....
Как в прошлом веке мудрый Ганди
Гонцов послал во все концы
И вот без всякой пропаганды
Потомство дали те гонцы!
Виктору:
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала,
— Хватит пялиться, может, наконец, нажмете?! И тут что-то пошло не так...
Не правильно нажали!
Эх, не на те кнопки нажал мужик! 😂😂😂
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! », и сказал:
— Ну ладно, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Международное издание: Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Ну это как всегда, а на каком языке писать-то?!
— Когда придёт слава я стану богатым.
Слава пришёл, принёс виски и апельсины, но богатым я не стал)
Не правильная постановка действия! 😂😂😂Но у русского языка — широка душа.😂😂😂
Жду, что Суриков напишет картину «Переход Собчак через границу»