Дни рождения пользователей
Надежда 
Геннадий 
Комаров 
Георгий 
Юлия Выпуск №4481
2022-10-26 15:01:10
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники!
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Все женские намёки похожи на описания товаров с AliExpress.
Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе... На кухне очень дорого, очень.
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифеет)) Неааа))) Как дилишки?))) Можит встретимся?
- А, вспомнил.
- Прифеет)) Неааа))) Как дилишки?))) Можит встретимся?
- А, вспомнил.
Хочу домашний, безлимитный банкомат!
Было у отца три сына , но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова .
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами. Мужик:
— Ты что делаешь?
Девочка:
— …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка: — ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
— Ты что делаешь?
Девочка:
— …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка: — ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы ее утопила.
— Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы ее утопила.
Жалоба на комментарий
У моих знакомых заболел пекинес. Перестал есть и загрустил. Кроме всего прочего у него нашли опухоль прямо под хвостом. Приятели мои, молодая семейная пара, мысленно с собакой прощались. Перед визитом к ветеринару были даже разговоры о том, что если врач предложит усыпить Мотю, надо соглашаться, так как собака хоть и терпела, но всё же мучилась от боли.
Но, как говорится, беда не приходит одна. До кучи в этой же семье захворал дед. С ним всё сложнее. Дед в отличие от собаки капризный, мнительный и злой. Он снисходительно позволил внукам жить в своей трёхкомнатной квартире и считал себя вправе требовать повышенного внимания и, конечно, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во всём теле, поэтому возлегая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чего-нибудь пожрать.
Так они и лежали вместе — собака и дед. Игрок вялой рукой передвигал шахматные фигуры то за чёрных, то за белых, переворачивая доску туда-сюда, а Мотя валялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонам. Если дома была внучка или её муж, дед наглел и просил крутануть доску, имитируя бессилие. Молодые чередовали походы на работу с визитами к врачам и каждый день, по пути на службу, заносили в лабораторию новые анализы.
И вот, когда в очередной раз дети спотыкались где-то между работой и клиниками, в доме раздался сигнал телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить результаты обследования Моти. Дед превозмог себя, дошёл до аппарата и со свойственной ему враждебностью к любым незнакомым голосам крикнул:
— Алё! Говорите!
— Это доктор. Звоню вам по поводу анализов и результатов обследования...
— Слушаю!
— Вариант опухоли мы окончательно исключили. Это промежностная грыжа. Ее надо срочно оперировать.
Грыжу дед конечно же принял на свой счёт и только слово «промежностная» вызвало некое недоумение:
— Это где? — спросил дед.
— В области ануса, — ответили на другом конце провода...
Надо сказать, что последние десять лет дед имел вопросы к каждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и почки. Но тут он понял, что конкретно анус пустил на самотёк.
— А если не оперировать? — спросил дед.
— Она сама не исчезнет. К сожалению, возможен и летальный исход, так как грыжа мешает функционировать кишечнику. Когда он последний раз опорожнял кишечник?
Тут бы деду сообразить, что речь идёт о собаке. Ведь доктор сказал «он». Но дед решил, что врач одушевляет его анус, поэтому задумался и после небольшой паузы выдохнул:
— Давно.
-Вот видите… Предлагаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кастрировать… Анализ крови показал очень высокий уровень полового гормона. Именно он и провоцирует образование грыжи...
Такой поворот дед не ждал. С одной стороны приятно, что половой гормон высок… После такой новости можно пробовать вертеть шахматную доску вовсе не руками… Но возможный летальный исход откровенно пугал… К вечеру шахматист наелся слабительного, заперся с ферзями в туалете и оттуда кричал, что кастрировать себя не даст, что доспехи хоть и утратили прежний лоск, но лично ему дороги как память… А кто не понимает этих его чувств, пусть выметается из квартиры на хрен...
— Ишь, что вздумали! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухо вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Берите! Грыжу разрешаю оперировать! Строго по инструкции! Грыжу! Всё остальное мне нужно!
Пока выясняли, кто покушается на органы дедушки, у гроссмейстера закончился постельный режим. Он схватил шахматную доску и ушёл во двор...
Через несколько дней в округе пошёл слух о высоком половом гормоне деда, а это уже определённое внимание. Очень много внимания...))
©Елена Евдокименко.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
* * *
На электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать?
* * *
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!
* * *
Иван Петрович, не волнуйтесь, я с детства люблю мягкие игрушки.
* * *
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое..
Валентине за подборку-
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Блять, вот так вот просто, да?
* * *
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт…
* * *
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы
* * *
*после 5 шотов*
Мой мозг: что ты делаешь?
Мой желудок: что ты делаешь?
Моя печень: что ты делаешь?
Я своему бывшему: что ты делаешь?
У одного султана было четыре жены. больше всех он любил свою четвёртую жену — самую юную и ласковую.
Султан любил и свою вторую жену — хитроумную и искушённую в интригах. Она была его доверенным лицом, всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжёлые времена.
Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала всё возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на неё никакого внимания.
Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: «Сейчас у меня четыре жены, но, когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвёртую жену:
— Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе всё самое лучшее, берёг тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мёртвых?
— И не думай! — ответила четвёртая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Её слова, как кинжал, поразили сердце мужчины.
Опечаленный султан спросил свою третью жену:
— Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?
— Нет! — ответила его третья жена. — Жизнь так прекрасна! Когда ты умрёшь, я думаю выйти замуж!
Султан загрустил — такой боли его сердце ещё никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену:
— Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?
— Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз, — ответила вторая жена. — Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебя похоронить.
Её ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:
— Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдёшь, до конца!
Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену — истощённую и измождённую горем, почти неузнаваемую. Поражённый султан проговорил:
— Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!
У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвёртая жена — это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрём. Наша третья жена — это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрём, они отойдут другим. Наша вторая жена — это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас — это сопроводить до могилы.
И наша первая жена — это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа — единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая её, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.
Валентине-
