Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4481
2022-10-26 15:01:10
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники!
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Все женские намёки похожи на описания товаров с AliExpress.
Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе... На кухне очень дорого, очень.
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифеет)) Неааа))) Как дилишки?))) Можит встретимся?
- А, вспомнил.
- Прифеет)) Неааа))) Как дилишки?))) Можит встретимся?
- А, вспомнил.
Хочу домашний, безлимитный банкомат!
Было у отца три сына , но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова .
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами. Мужик:
— Ты что делаешь?
Девочка:
— …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка: — ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
— Ты что делаешь?
Девочка:
— …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка: — ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы ее утопила.
— Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы ее утопила.
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в попе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
Жалоба на комментарий
«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете! :)
Это какие-то неправильные парни — бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.
Для большей продажи тестов на беременность продавщица стала прокалывать презервативы.
: Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
Если вас посылают на 3 буквы — летите на Гоа!!!
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь и о том что в небе пролетает стая некультурных птиц
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал