Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №444
2017-04-18 09:00:01
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятерых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
-Пожар потушили ,пятерых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !
Жалоба на комментарий
Доложил о трудном состоянии, добавил анекдот…
Повседневная жизнь не только «ростовщичество»…
Увы ах…
С моей стороны — я был ещё под воздействием вмешательства стомахирурга, ну вопреки тому попытался рассказать анекдот
из стоматологии. Прочитав Ваш коммент, из-за опечатки не уловил ни юмор ни суть сказанного и пришлось мне искать значение
слов в словарье — то и послужило моей «язвимой» реакции…
Больше или глубже «ходить в лес» не надо…
— Доктор, я буду жить?!
— Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
— Мужик, тебя когда-нибудь нах посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
— А мы как вам помочь можем?
— Да не мне, тому кто задел))
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны на полгода вперёд))
— А вы на самом деле участковый??