Сейчас на сайте
Всего 167 (150 гостей и 17 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka2 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks2 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада8 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна14 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха14 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада20 часов назад
  • Рейтинг 100
    brn7220 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна20 часов назад
  • Рейтинг 50
    Лариса20 часов назад
  • Рейтинг 50
    bva20281120 часов назад

Выпуск №444

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
51
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
35
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
46
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
33
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
22
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
39
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-18 09:00:01
27251
55 комментариев
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-04-18 09:04:53
Здравствуйте, это мне viktor рассказал!)

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
Один:
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
00
2017-04-18 09:22:34
Здравствуйте, это мне viktor рассказал!)

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
Один:
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Парень и девушка после бурной ночи…
Из того же источника!)

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции))
00
2017-04-18 15:47:28
Парень и девушка после бурной ночи…
Из того же источника!)

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции))
Рассказал после бурной ночи?
00
2017-04-18 15:58:42
Рассказал после бурной ночи?
Василь, привет!) вот ты то не пропустишь неточностей!
Просто скопировала неудачно!!!), а всё остальное — ОК!)
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-04-18 09:28:30
Доброе время суток.

Одесская квартира:
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-04-18 09:28:49
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-04-18 09:29:09
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-04-18 09:29:28
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
00
2017-04-18 14:16:27
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Вот эти четыре просто супер, браво NNS!!!
00
2017-04-19 21:03:50
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Супер! Спасибо за тонкий юмор!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-04-18 09:29:49
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-04-18 09:31:09
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-04-18 09:31:32
Насок!!! — какой носок???? — насок!!! -Я не вижу никаких носков!!! -Сок возьми, дура!!!))))
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-04-18 10:13:50
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-18 10:52:14
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-18 10:56:20
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-18 10:57:30
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-18 10:58:44
00
2017-04-18 14:18:23
А она повесила эти крылья на вешалку и пошла… делать рога!!!
00
2017-04-19 21:07:13
А она повесила эти крылья на вешалку и пошла… делать рога!!!
Ваш комментарий- супер!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-18 11:00:34
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-18 12:28:58
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
00
2017-04-18 15:50:53
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Грудь?
Достал?
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-18 12:30:10
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути.
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? -спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

00
2017-04-18 14:52:03
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути.
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? -спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

!!!
00
2017-04-19 21:16:36
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути.
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? -спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

Монашка прозрела, бывает…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-04-18 12:52:02
Ах, вернулся от стоматохирурга, удалял обе верхные восмёрки (у нас это 2х40€)
и там получился следующий анекдот:

— пожалуйста, садитесь, больно не будет!
Я съел, открыл рот и терпел…
— да что вы, было больно?
— ну дааа…
— (пожав плечами) а недолжно было быть…

Иду я лечиться и начну с дезифекции…
00
2017-04-18 14:21:55
Ах, вернулся от стоматохирурга, удалял обе верхные восмёрки (у нас это 2х40€)
и там получился следующий анекдот:

— пожалуйста, садитесь, больно не будет!
Я съел, открыл рот и терпел…
— да что вы, было больно?
— ну дааа…
— (пожав плечами) а недолжно было быть…

Иду я лечиться и начну с дезифекции…
Это был отрывак из Вашего дневника??))
00
2017-04-19 05:23:48
Это был отрывак из Вашего дневника??))
Даа, это был «отрывок» не «отрывак»…

Доложил о трудном состоянии, добавил анекдот…
Повседневная жизнь не только «ростовщичество»…
Увы ах…
00
2017-04-23 19:44:30
Даа, это был «отрывок» не «отрывак»…

Доложил о трудном состоянии, добавил анекдот…
Повседневная жизнь не только «ростовщичество»…
Увы ах…
Любомирчик, если я начну обращать внимание, на Ваши опечатки или ошибки, как Вы думаете, кто из нас пострадает больше?!
00
2017-04-23 21:33:00
Любомирчик, если я начну обращать внимание, на Ваши опечатки или ошибки, как Вы думаете, кто из нас пострадает больше?!
Извиняюсь, ясно, что мы не совсем поняли друг друга.
С моей стороны — я был ещё под воздействием вмешательства стомахирурга, ну вопреки тому попытался рассказать анекдот
из стоматологии. Прочитав Ваш коммент, из-за опечатки не уловил ни юмор ни суть сказанного и пришлось мне искать значение
слов в словарье — то и послужило моей «язвимой» реакции…
Больше или глубже «ходить в лес» не надо…
00
2017-04-18 15:17:34
Ах, вернулся от стоматохирурга, удалял обе верхные восмёрки (у нас это 2х40€)
и там получился следующий анекдот:

— пожалуйста, садитесь, больно не будет!
Я съел, открыл рот и терпел…
— да что вы, было больно?
— ну дааа…
— (пожав плечами) а недолжно было быть…

Иду я лечиться и начну с дезифекции…
Одесская больница:
— Доктор, я буду жить?!
— Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Waldemaras
Рейтинг: 234
00
2017-04-18 13:03:02
Спасибо, чувствуется смена качества анекдотов, жаль только, что не на лучшие, но зная Вас, надеюсь на улучшение.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-04-18 14:18:56
Спасибо за выпуск! Особенно собачки порадовали, столько эмоций!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:24:01
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь нах посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:24:40
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
00
2017-04-18 15:19:32
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:28:41
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы как вам помочь можем?
— Да не мне, тому кто задел))
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:29:41
Она всегда думала о будущем…
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны на полгода вперёд))
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:31:55
— У соседей шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
— А вы на самом деле участковый??
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:33:24
— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
00
2017-04-18 22:43:15
— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
Дааа, «спросонья» — это очень деликатное состояние. Говорят, что надо прислушиваться к тому, что организм желает… )))
00
2017-04-19 00:51:01
Дааа, «спросонья» — это очень деликатное состояние. Говорят, что надо прислушиваться к тому, что организм желает… )))
А если желания противоречивые? (как, скажем, попить и пописать)
00
2017-04-19 21:19:49
— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
Насмешили, Банкир! Спасибо за тонкий юмор!
00
2017-04-23 19:52:00
Насмешили, Банкир! Спасибо за тонкий юмор!
Спасибо, для Вас даже кредит под 5%)
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:34:59
Совет мужчине.
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется домой без них и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься)
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:36:52
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, для кого???!!!
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:39:36
Надпись в статусе «Одноклассников»: «Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду».
Комментарий 1) «Я дала. »
Комментарий 2) «Ну, это тоже вариант»
00
2017-04-19 21:23:13
Надпись в статусе «Одноклассников»: «Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду».
Комментарий 1) «Я дала. »
Комментарий 2) «Ну, это тоже вариант»
Дала одному? Или дала в морду?
00
2017-04-23 19:55:44
Дала одному? Или дала в морду?
Одному дала, другому в морду, или наоборот, в общем слишком много вариантов)
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:40:58
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень!!! (это не я. грибы!!)
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-04-18 14:43:01
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, богатыми будете!!!