В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятерых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
-Пожар потушили ,пятерых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
Один:
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
Один:
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Из того же источника!)
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции))
Из того же источника!)
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции))
Просто скопировала неудачно!!!), а всё остальное — ОК!)
Одесская квартира:
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Достал?
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? -спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? -спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? -спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…
и там получился следующий анекдот:
— пожалуйста, садитесь, больно не будет!
Я съел, открыл рот и терпел…
— да что вы, было больно?
— ну дааа…
— (пожав плечами) а недолжно было быть…
Иду я лечиться и начну с дезифекции…
и там получился следующий анекдот:
— пожалуйста, садитесь, больно не будет!
Я съел, открыл рот и терпел…
— да что вы, было больно?
— ну дааа…
— (пожав плечами) а недолжно было быть…
Иду я лечиться и начну с дезифекции…
Доложил о трудном состоянии, добавил анекдот…
Повседневная жизнь не только «ростовщичество»…
Увы ах…
Доложил о трудном состоянии, добавил анекдот…
Повседневная жизнь не только «ростовщичество»…
Увы ах…
С моей стороны — я был ещё под воздействием вмешательства стомахирурга, ну вопреки тому попытался рассказать анекдот
из стоматологии. Прочитав Ваш коммент, из-за опечатки не уловил ни юмор ни суть сказанного и пришлось мне искать значение
слов в словарье — то и послужило моей «язвимой» реакции…
Больше или глубже «ходить в лес» не надо…
и там получился следующий анекдот:
— пожалуйста, садитесь, больно не будет!
Я съел, открыл рот и терпел…
— да что вы, было больно?
— ну дааа…
— (пожав плечами) а недолжно было быть…
Иду я лечиться и начну с дезифекции…
— Доктор, я буду жить?!
— Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
— Мужик, тебя когда-нибудь нах посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
— А мы как вам помочь можем?
— Да не мне, тому кто задел))
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны на полгода вперёд))
— А вы на самом деле участковый??
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется домой без них и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься)
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, для кого???!!!
Комментарий 1) «Я дала. »
Комментарий 2) «Ну, это тоже вариант»
Комментарий 1) «Я дала. »
Комментарий 2) «Ну, это тоже вариант»
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, богатыми будете!!!