Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4479
2022-10-25 15:01:25
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Ребенок говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
У тебя высшее образование? Даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Угомоните Вашу собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500$ и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!! Француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?
Русский: а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!
(А), (Ф): нуууу, например буква «П»
Ненадолго задумался русский. Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый, полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. » Петр Петрович прикинул, «Приеду! » Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится! » Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый, полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом постелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился! » Полежали, повалялись, повлюблялись… После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна! » «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник! „
Вот такая история…
Жалоба на комментарий
Чукча сидит на берегу реки и плачет. Русский подходит и спрашивает: -Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай, трусы уплылиииии...
-Ну и хрен с ними...
-И хрен с ними…
Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!..
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...
Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы, взрослые, говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
Совет девушкам: Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
Прекрасно, Людмила. Спасибо! Знаю и я веселую историю на букву о. Поделюсь ею, но не сейчас.
про Отец Онофрий? Старовато и пошлЯто будет!
Пётр, рассказ, где все слова на букву О, наверное, все с детства знают...
Людмила, спорить не стану. В свое оправдание отмечу, что моё детство прошло не в России и даже не в СССР, а мой родной язык не русский.
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну, и дураков не трогать...
Для нас все равны, независимо от цвета кожи и шерсти.
— Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
— А самолёт то тебе зачем?
— Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!
Пршёл в бригаду новый лесоруб.
— Ты где раньше работал?
— В роще Сахара.
— Так там же деревьев нет.
— (сплюнув) И здесь не будет....
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 80 лет!
Виктору:
!!!
Добрый вечер
Брак — это постепенное осознание того, шо мама таки была права.