Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4479
2022-10-25 15:01:25
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Ребенок говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
У тебя высшее образование? Даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Угомоните Вашу собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500$ и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
Но электроприбор же.
Жалоба на комментарий
Сергей! А навышё(укр. — а зачем?)Я.вроде как бы пол ещё не поменял.
Универмаг — это магазин.в котором есть всё.за исключением…санкционных товаров
Евгений, электрический стул запросто делается из простого стула — к одному подлокотнику " + ", к другому " - "...
И чего же нет в универмаге? — Птичьего молока!
Это не приправа, а х@йня.
Но всем такой ответ должен очень понравиться.
Ведь получилось заеб@сь
Никакого полёта фантазии. Бубнишь одно и то же, как ...
А в чём проблема? Я так и не понял — не вижу никакой разницы.
Просто использовал лексику твоей шутки, привычную на сайте.
И это приправа по твоим понятиям. Угощайся, приятного аппетита!
Какие претензии, Вита?
Исчерпывающим откуда? Очень глубоко исчерпываете, палец не сломайте..
Могу ответить с привычной вам любимой приправой. Но обойдетесь в этот раз пресным.
Недостаток мысли вы пытаетесь заменить избытком слов.
Работайте головой, а не седалищем, вита (у вас ведь имя д.б. написано с прописной буквы, как я вижу).
(P.S. А что у мужчины может обозначать котик или песик на аватарке? Это что, пропуск в женский клуб? Как бы - я свой?)
Учись, студент, а то очень коряво работаешь. Грубо, некачественно.
Даю уроки.
Первый — бесплатно!
Сами до этого рекламировали своё произведение, а теперь признали, что этого типа ваша продукция — дерьмо. А вы её раньше без проблем пережёвывали уже несколько раз (приятного аппетита, опять же). И это не моя тема — я просто тыкаю вас носом в ваше же, как кошку (см. аватарку).
Нюх прорезался?
Или пальцем в носу поковырялись?
А, вита?
Вот вы — довольно странное существо (то ли котик вита, то ли кошка вова) — я ведь вас лично абсолютно не трогал.
Я только выразил своё отношение к тому, что вы считаете "приправой", и использовал слова из вашего же поста.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: «Я думал, что сегодня ночью умру, в комнате холодно, на улице — 30». Голос с задних рядов: — «А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? „
Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы…
По сути, Чебурашка — это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.