Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №4475
2022-10-23 15:00:58
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?
- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Коля , почему ты на похороны всегда ходишь , а на свадьбы никогда ? -- Потому , что здесь не спрашивают : -- * А ты когда ? *
На родительском форуме обсуждение на тему: «В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?»
Жена меня спросила, отвечаю:
— Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Жена меня спросила, отвечаю:
— Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
Неужели кто-то денег прислал?
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
Собрал капитан своих моряков и говорит:
— Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная?
— Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!
— Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная?
— Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!
Жалоба на комментарий
Стул жидкий?
— А какой сегодня день?...
— ВЫХОДНОЙ!
— День исключительно Хорошего Настроения!!!)))
Спасибо!
— Лара, я пришла на запах. Шо ты делаешь?
— Мама, а шо вы не видите, шо это котлеты… из мяса.
— Вот и я о том же… шо по запаху это не мясо. А по виду — это не котлеты.
— Ну, мама, шо вы начинаете. Ну котлеты, немного развалились. Но они из мяса, честное слово.
— Значит, я вовремя пришла. Выключи сковородку. Так… ты в фарш булочку ложила? А в молочко её замачивала. Оооо! Без молочка. На сухую что ли?
Понятно. Давай в фарш налей две ложки молочка. А лук ложила? Ложила,… а яичко? Вот, без яичка и разваливаются. Давай, взбивай два яичка, будем спасать твои котлеты. На соль пробовала? А сметанку ложила? Вот… не ложила. Много не надо, одну столовую ложку, можно с верхом. Так… включай сковородку. Подожди, пусть масло нагреется… кинь кусочек лука… зашкварчало? Оооо… давай ложь теперь котлеточку… не спеши… нежненько. Вот, умничка. Переворачивай, воооот, красота. Накрывай крышечку и делай меньше огонь… пару минут. Снимай крышку… доставай котлеточку. Смотри, не котлета… песня.
Боже мой, Лара, мы же чеснок не положили… Давай быстро мелко порубай, перемешай с порезанной петрушечкой и сверху котлеток присыпь. Ооооо… какой запах. Чуешь? Вот это запах,… а не то, шо было сначала. М-м-м, аж дыхание перехватило. Давай, снимай пробу. Ну… шо?.. Я ж говорю, п-е-с-н-я...)))
©Марина Гарник.#ОдесскиеРазговоры#
Вчера такой вопрпосик был — Что самое ценное и уважаемое из всего народного творчества.?
Ну как тут не согласиться с Олей — Шутки, юмор.
Вто же время как не согласиться с Виктором — Самогоноварение.
Все верно — самое ценное и уважаемое — анекдоты (вид устного народного творчества) и самогон.
Поехали дальше — Сколько можно потратить на одну хорошую бутылку вина?