Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4467
2022-10-19 15:01:02
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самагонка нам очень понравилась, потому и не победили!
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самагонка нам очень понравилась, потому и не победили!
В ответ на высылку россиян из Молдавии — хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут…
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут…
— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Из спортивных сообщений.
— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы—1», первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.
— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы—1», первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и… Выбегает гаишник и орет:
— А—га, превышаем!
— А—га, превышаем!
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
— А где заяц? — спросили животные.
— Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.
— А где заяц? — спросили животные.
— Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Окружение пешек может создать иллюзию, что ты король)
Жалоба на комментарий
Клиент спрашивает у известного адвоката:
— Месье, если я заплачу вам тысячу евро, вы ответите мне на два вопроса? Адвокат отвечает:
— Ну разумеется, какой второй вопрос?
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Жена привыкла, кот привык, а вот начальник, пока нет.)
Мужик заблудился в лесу, испугался, кричит и тут медведь на встречу
— Ты кто??
— Да я, это… турист!
— Нет, мужик, турист – я, а ты –завтрак туриста!
Там мясо хоть есть?
Не-знам-не-знам… Судя по этикетке должно быть… Все подробности к Лукашенко.
Другой мужик собирал грибы и тоже заблудился, тут из чащи выходит старуха с ружьем.
— Ты кто??
— Да я вот грибы собираю… заблудился
— Наверно изнасиловать меня хочешь?? — Да вы что, бабушка и в мыслях не....
— А придётся!!
Из коллекции Ю. Никулина:
Мужик догоняет трамвай, подскальзывается, падает под трамвай, ему отрезает руки.
Он вскакивает и опять бежит за трамваем, опять подскальзываетс – ему отрезает ноги. Трамвай останавливается, люди заносят мужика внутрь (больница на след. остановке)
Мужик открывает глаза
— Граждане, прошу предъявить билеты!!
Отец с сыном на пляже смотрят как тёща купается в море и вдруг та начинает тонуть
— Папа, смотри, бабушка руками машет!
— Ну машет, и ты ей помаши. На прощанье!
Еврей иммигрант из СССР попадает в Америку, денег мало, ему подсказали недорогой еврейский ресторанчик, для своих, где кормят вкусно и дёшево.Онтуда приходит, садится за столик, к нему подбегает китаец и начинает с ним разговаривать на чистом иврите.Получив заказ, китаец убегает, а гость обращается к хозяину:
— Послушайте, откуда у вас в Америке китаец, говорящий на иврите?
— Вы только это ему не говарите, он думает, что говорит по английски!
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
В субботу Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее, заветное сексуальное желание, но к-во, съеденных ею сладостей, этому помешало)) (V)
Виват, король, виват! Виват, король!