Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4467
2022-10-19 15:01:02
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна !
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна !
Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.
Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
Комментатор футбольного матча:
— Вот нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»
— Вот нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Окружение пешек может создать иллюзию, что ты король)
Жалоба на комментарий
Клиент спрашивает у известного адвоката:
— Месье, если я заплачу вам тысячу евро, вы ответите мне на два вопроса? Адвокат отвечает:
— Ну разумеется, какой второй вопрос?
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Жена привыкла, кот привык, а вот начальник, пока нет.)
Мужик заблудился в лесу, испугался, кричит и тут медведь на встречу
— Ты кто??
— Да я, это… турист!
— Нет, мужик, турист – я, а ты –завтрак туриста!
Там мясо хоть есть?
Не-знам-не-знам… Судя по этикетке должно быть… Все подробности к Лукашенко.
Другой мужик собирал грибы и тоже заблудился, тут из чащи выходит старуха с ружьем.
— Ты кто??
— Да я вот грибы собираю… заблудился
— Наверно изнасиловать меня хочешь?? — Да вы что, бабушка и в мыслях не....
— А придётся!!
Из коллекции Ю. Никулина:
Мужик догоняет трамвай, подскальзывается, падает под трамвай, ему отрезает руки.
Он вскакивает и опять бежит за трамваем, опять подскальзываетс – ему отрезает ноги. Трамвай останавливается, люди заносят мужика внутрь (больница на след. остановке)
Мужик открывает глаза
— Граждане, прошу предъявить билеты!!
Отец с сыном на пляже смотрят как тёща купается в море и вдруг та начинает тонуть
— Папа, смотри, бабушка руками машет!
— Ну машет, и ты ей помаши. На прощанье!
Еврей иммигрант из СССР попадает в Америку, денег мало, ему подсказали недорогой еврейский ресторанчик, для своих, где кормят вкусно и дёшево.Онтуда приходит, садится за столик, к нему подбегает китаец и начинает с ним разговаривать на чистом иврите.Получив заказ, китаец убегает, а гость обращается к хозяину:
— Послушайте, откуда у вас в Америке китаец, говорящий на иврите?
— Вы только это ему не говарите, он думает, что говорит по английски!
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
В субботу Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее, заветное сексуальное желание, но к-во, съеденных ею сладостей, этому помешало)) (V)
Виват, король, виват! Виват, король!