Дни рождения пользователей
Светлана 
НИна 
Канди 
Галина 
Георгий 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №442
2017-04-17 09:00:01
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Похоже, они делят выручку с учителем.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Жалоба на комментарий
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…
– А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
– Да нет… Про тебя не спрашивал))
— По размеру груди, что-ли?
— В точку!!! Только они тоже догадались. И теперь зовут меня Пашка-12…
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!!!
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Как знал, что пригодится!..
— Хочешь яблоко?
— Давай! Через некоторое время снова вопрос — Хочешь яблоко?
— Конечно. хочу. Только где ты их берешь?
— Да их у тебя за спиной полный рюкзак.
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Видите ли, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска!
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку имею!!!
— Плати штраф, или я следующий!
— Ну давай, мента еще не пробовал!!!
— Так вашего пальто уже тоже нет!!!