За второй кирпич станем за Вас горой! Встанем — как один.Скажем — НЕ ДАДИМ.

Тут Ирина нужна, он (главред) только ее слушает)) Сегодня у меня тоже что то удалили, вполне себе безобидное, правда без предупреждения))

Тут я с Вами согласен.Благодаря Ирине я получил освобождение и снова на сайте.Меня Главред удалил вообще ни за что — оба предупреждения за шутки.где и намека не было на мат или прочую нецензурщину.Не было и политики.Не было и расовой ненависти.Не было и национального вопроса.Просто взял и удалил.Так что будьте сапером — будьте предельно осторожны.Одно случайное слово и Вы в ауте.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…
– А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
– Да нет… Про тебя не спрашивал))

— У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— По размеру груди, что-ли?
— В точку!!! Только они тоже догадались. И теперь зовут меня Пашка-12…

— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!!!

Кстати.за рюкзак… Выпрыгнули из самолета парашютисты.летят в свободном полете Один и говорит другому
— Хочешь яблоко?
— Давай! Через некоторое время снова вопрос — Хочешь яблоко?
— Конечно. хочу. Только где ты их берешь?
— Да их у тебя за спиной полный рюкзак.

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Видите ли, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска!

ДАЙВИНГ ТОТ ЕЩЁ!!!

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку имею!!!
— Плати штраф, или я следующий!
— Ну давай, мента еще не пробовал!!!

— Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне мое пальто!
— Так вашего пальто уже тоже нет!!!