Выпуск №442

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

38
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
112
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
134
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
77
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
88
Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
74
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
39
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
56
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
60
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-17 09:00:01
22901
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2017-04-17 09:10:33
Всё, что вы ни говорите — враньё. Всё, что вы не говорите — правда.
00
2017-04-17 09:30:33
Всё, что вы ни говорите — враньё. Всё, что вы не говорите — правда.
Я тоже не верил в детекторы лжи — а теперь женат на одном из них.
00
2017-04-17 09:59:41
Я тоже не верил в детекторы лжи — а теперь женат на одном из них.
Здоровь Дружище,
я тоже так — соотственно высказанной мудрости:
«Кто поумнее — отступил, кто пошустрее — вышел взамуж»

«Взявший за гуж — не забудь сходить в душ»
00
2017-04-17 15:26:33
Здоровь Дружище,
я тоже так — соотственно высказанной мудрости:
«Кто поумнее — отступил, кто пошустрее — вышел взамуж»

«Взявший за гуж — не забудь сходить в душ»
Это анекдот, Любомир, а не автобиография ;-)
00
2017-05-22 08:44:48
Всё, что вы ни говорите — враньё. Всё, что вы не говорите — правда.
если твоё — молодец
00
2017-05-22 08:51:41
если твоё — молодец
Дружище, очень жаль, делаю явку с повинной — я не изобретатель велосипеда,
только его вдохновлённый пользователь:-))
Комментарий удален
00
2017-04-17 09:35:13
Комментарий удален
— Девушка, дайте ваш телефончик
— Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная! Это ограбление!
00
2017-04-17 11:53:48
Комментарий удален
NK, Предупреждение за мат
00
2017-04-17 15:25:29
NK, Предупреждение за мат
Какой мат, где?!
00
2017-04-17 15:37:40
Какой мат, где?!
00
2017-04-17 15:47:32
Какой мат, где?!
Мат в тексте на картинке. Картинку продублировал в личные сообщения
00
2017-04-17 16:29:30
NK, Предупреждение за мат
Прошу прощения, больше не повторится…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-04-17 09:39:36
— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

ххх

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

ххх

— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём…
Комментарий удален
00
2017-04-17 11:52:58
Комментарий удален
Любомирчик, у нас так не выражаются! Устное предупреждение
00
2017-04-17 16:40:29
Любомирчик, у нас так не выражаются! Устное предупреждение
Господин Главред, не вводите меня в смущение, как не разговоривают, этот анекдот я ведь другого русского сайта списал…
Интерессно, сделали Вы хотябы «устное замечание» Вашему коллеге, который пропустил анекдот с отборным матом в основную
подборку? Если, могли об этом в комментох сказануть, было бы коректно, вежливо и культурно т.е. «0+»
00
2017-04-17 16:43:48
Господин Главред, не вводите меня в смущение, как не разговоривают, этот анекдот я ведь другого русского сайта списал…
Интерессно, сделали Вы хотябы «устное замечание» Вашему коллеге, который пропустил анекдот с отборным матом в основную
подборку? Если, могли об этом в комментох сказануть, было бы коректно, вежливо и культурно т.е. «0+»
Любомирчик, подскажите, где в основной подборке анекдот с отборным матом?
Комментарий удален
00
2017-04-17 18:23:09
Комментарий удален
Да, был за нами такой грешок, быстро исправились.
00
2017-04-17 18:30:27
Да, был за нами такой грешок, быстро исправились.
Додумался что исправили, потому и не стал искать:-))
Комментарий удален
00
2017-04-17 22:39:04
Комментарий удален
Да ладно уж, спокуха,
и Главред лишь человек, сделал «явку с повинной»
и признал: «был за нами такой грешок»

Ходил у нас в народе такой «анек»:

Муж шатаясь возвращается домой и бормочет себе:
— не буду больше пить, не буду больше пить…
Потом останавливается, поднимает вверх руку с указательным пальцем и грит:
— но и не меньше, ноо иии нее мееньше!
00
2017-04-17 17:44:57
Господин Главред, не вводите меня в смущение, как не разговоривают, этот анекдот я ведь другого русского сайта списал…
Интерессно, сделали Вы хотябы «устное замечание» Вашему коллеге, который пропустил анекдот с отборным матом в основную
подборку? Если, могли об этом в комментох сказануть, было бы коректно, вежливо и культурно т.е. «0+»
Это не Словакия!
Это облико морале!
00
2017-04-17 18:35:16
Это не Словакия!
Это облико морале!
Василь а причём тут Словакия и «облико морале»?
Не уловил тонкость намёка, не понял вопрос — зачётку давать или можно ещё явиться?
00
2017-04-17 18:49:17
Василь а причём тут Словакия и «облико морале»?
Не уловил тонкость намёка, не понял вопрос — зачётку давать или можно ещё явиться?
Можно.
Как сказал главвред, «у нас так не выражаются!».
Добавлю — у нас мат запрещён, поэтому у нас матом не ругаются, у нас матом разговаривают.
00
2017-04-17 18:57:59
Можно.
Как сказал главвред, «у нас так не выражаются!».
Добавлю — у нас мат запрещён, поэтому у нас матом не ругаются, у нас матом разговаривают.
Дааа — «Речь без мата правращается в доклад» :-))
00
2017-04-17 19:10:11
Дааа — «Речь без мата правращается в доклад» :-))
Рассуждаете по-русски…
00
2017-04-17 20:42:53
Можно.
Как сказал главвред, «у нас так не выражаются!».
Добавлю — у нас мат запрещён, поэтому у нас матом не ругаются, у нас матом разговаривают.
И еще Главред в духе сайта мог бы сказать — У нас так не выражаются — у нас так выражовываются
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-04-17 10:53:08
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!
00
2017-04-17 17:03:48
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-04-17 10:53:39
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
00
2017-04-17 15:36:10
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
00
2017-04-17 16:50:09
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
Одесса трамвай.на площадке еле стоит пьяный мужик.Кондуктор.подходя к нему

— Деньги за проезд
— Пьяница.оттопыривая карман — Сыпь сюда!
00
2017-04-17 17:19:49
Одесса трамвай.на площадке еле стоит пьяный мужик.Кондуктор.подходя к нему

— Деньги за проезд
— Пьяница.оттопыривая карман — Сыпь сюда!
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль — она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-04-17 10:53:55
Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-04-17 10:54:52
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-04-17 10:55:32
Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-04-17 10:57:26
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
«Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…»
Мальчик (громко и радостно):
— КОТА!
До пляжа они не доехали…
Комментарий удален
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:36:33
— А я вот себе машинку присмотрела споротивную, буду брать.
— Ниче себе! Маша, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:37:35
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле))
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:39:38
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете...», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и немедленно заснул…
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:45:44
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»
Вот ведь диллема: Закончить поэтично — не смешно, закончить в рифму — главред удалит))
00
2017-04-17 16:53:16
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»
Вот ведь диллема: Закончить поэтично — не смешно, закончить в рифму — главред удалит))
Думайте.думайте.гражданин Банкир!.. Массам нужно знать конец
00
2017-04-17 19:00:59
Думайте.думайте.гражданин Банкир!.. Массам нужно знать конец
И не собираюсь, концовку все уже наверняка додумали, а если я озвучу, получу второй кирпич))
00
2017-04-17 20:40:49
И не собираюсь, концовку все уже наверняка додумали, а если я озвучу, получу второй кирпич))
За второй кирпич станем за Вас горой! Встанем — как один.Скажем — НЕ ДАДИМ.
00
2017-04-17 22:39:49
За второй кирпич станем за Вас горой! Встанем — как один.Скажем — НЕ ДАДИМ.
Тут Ирина нужна, он (главред) только ее слушает)) Сегодня у меня тоже что то удалили, вполне себе безобидное, правда без предупреждения))
00
2017-04-18 18:38:09
Тут Ирина нужна, он (главред) только ее слушает)) Сегодня у меня тоже что то удалили, вполне себе безобидное, правда без предупреждения))
Тут я с Вами согласен.Благодаря Ирине я получил освобождение и снова на сайте.Меня Главред удалил вообще ни за что — оба предупреждения за шутки.где и намека не было на мат или прочую нецензурщину.Не было и политики.Не было и расовой ненависти.Не было и национального вопроса.Просто взял и удалил.Так что будьте сапером — будьте предельно осторожны.Одно случайное слово и Вы в ауте.
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:47:23
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…
– А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
– Да нет… Про тебя не спрашивал))
00
2017-04-17 15:34:46
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…
– А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
– Да нет… Про тебя не спрашивал))
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:50:15
— У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— По размеру груди, что-ли?
— В точку!!! Только они тоже догадались. И теперь зовут меня Пашка-12…
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:52:00
— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!!!
00
2017-04-17 16:55:12
— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!!!
Спорят двое.Один другому говорит — Я бы тебя вызвал на интеллектуальную дуэль… Но вижу.что ты без оружия.
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:54:42
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Как знал, что пригодится!..
00
2017-04-17 17:24:50
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Как знал, что пригодится!..
Кстати.за рюкзак… Выпрыгнули из самолета парашютисты.летят в свободном полете Один и говорит другому
— Хочешь яблоко?
— Давай! Через некоторое время снова вопрос — Хочешь яблоко?
— Конечно. хочу. Только где ты их берешь?
— Да их у тебя за спиной полный рюкзак.
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 13:56:04
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Видите ли, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска!
00
2017-04-17 15:33:44
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Видите ли, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска!
ДАЙВИНГ ТОТ ЕЩЁ!!!

Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 14:01:22
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку имею!!!
— Плати штраф, или я следующий!
— Ну давай, мента еще не пробовал!!!
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-17 14:03:37
— Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне мое пальто!
— Так вашего пальто уже тоже нет!!!
00
2017-04-17 16:59:21
— Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне мое пальто!
— Так вашего пальто уже тоже нет!!!
Ресторан.Клиент — официанту — Что это Вы мне за блюдо принесли? Его же невозможно есть.Позовите шеф — повара…
— Вы знаете.шеф — повар это блюдо тоже не будет есть.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:02:42
В аптечке БЕЛАЗА на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:04:07
Цыганская кулинарная книга начинается так — Сначала надо украсть кастрюлю…
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:05:27
Он от дедушки ушел.он от бабушки ушел… Кто это?
00
2017-04-17 19:05:36
Он от дедушки ушел.он от бабушки ушел… Кто это?
Это прожиточный минимум))
00
2017-04-17 20:48:26
Это прожиточный минимум))
Ответ неправильный.Вам предоставляется вторая попытка. И при чем тут прожиточный минимум? От стариков-то прожиточный минимум как раз-то и не уйдет. Он с ними навечно.
00
2017-04-17 22:45:03
Ответ неправильный.Вам предоставляется вторая попытка. И при чем тут прожиточный минимум? От стариков-то прожиточный минимум как раз-то и не уйдет. Он с ними навечно.
Не навечно, г-н Медведев, совсем недавно понизил его на 200 р. и при этом опять посоветовал держаться))
00
2017-04-17 22:46:21
Не навечно, г-н Медведев, совсем недавно понизил его на 200 р. и при этом опять посоветовал держаться))
И это мой вариант, ответа, других у Вас все равно нет))
00
2017-04-18 18:32:41
Не навечно, г-н Медведев, совсем недавно понизил его на 200 р. и при этом опять посоветовал держаться))
Да хотя бы Медведев будет этот минимум снижать и снижать — от стариков он никуда не уйдет… Так что вторая попытка за Вами
00
2017-04-18 23:36:44
Да хотя бы Медведев будет этот минимум снижать и снижать — от стариков он никуда не уйдет… Так что вторая попытка за Вами
Ну во первых, он уже ушел, все пособия и фин помощь отталкиваются от прожиточного минимума.
А во вторых: Я свой ответ дал, кто то может ответить иначе, а у Вас должнабыть своя версия ответа и уже жюри оценит все варианты))
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:06:42
На пляже — Извините… По цвету Вашего носа у Вас обязательно должен быть штопор.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:08:06
— У Вас такой холодный взгляд…
— Что Вы хотите — у меня правый глаз — минус 5.левый — минус 6
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:09:20
Жизнь прекрасна и удивительна.если выпить предварительно
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:10:40
У нас с друзьями есть традиция — 31 декабря мы ходим… А вот 1 января — уже нет.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:11:25
Эквивалент слову ПОПСА — фекалофония.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:12:39
Уже скоро выйдет моя книга… Хотя.конечно.зря я её съел.
00
2017-04-18 23:38:34
Уже скоро выйдет моя книга… Хотя.конечно.зря я её съел.
После выхода она будет называться «ПОПСА»??
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:14:19
Мужчина — знакомой женщине
— Какие у Вас красивые зубы!
— (кокетливо ) Это у меня от мамы!
— Хорошо подошли.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:15:22
На вопрос — где он работает — гинеколог скромно опускал глаза и говорил — В органах
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-04-17 17:18:50
— Лева! Я восхищен Вашими чувствами! Вы с Сарой живете уже 30 лет и.тем не менее. гуляя по городу.всегда держите её под руку.
— Сёма! Если я её не буду держать под руку.она обязательно купит какую- нибудь ненужную вешь.