Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4456
2022-10-14 06:01:25
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы?
Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы?
Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?
Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!
Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит».
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит».
Экзамен в кулинарном колледже. По вопросу «котлеты» отвечает очередной студент: — Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: — А из 8 кг можно получить 100 котлет? — В кафе можно. — А из 6 кг? — В заводской столовой можно. — Из 4 кг? — В привокзальной столовке можно. — Из 2кг? — В студенческой можно. — А из 1кг? — Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. — А почему не 100? — 100 это уже булочки.
Жалоба на комментарий
Галия, а где 100 грамм?
Хорошие таблеточки!😂😂😂
Буду по Вам скучать! До понедельника! Пока!
Очень правильно!
У нас мусорка новой конструкции: в земле вырыта глубокая яма, туда опущен огромный мешок, он завязан а сверху крепится к куполу с отверстием и навесом, чтоб вода не затекала, в отверстие весь дом, (больше 200 квартир) бросает мусор. Моя приятельница, вся из себя озабоченная, утром следующего дня летит в Москву, а оттуда за границу. С собой паспорт, билеты, денежки ( Тогда ещё карточки входили в оборот), все в сумочке дамской и она её бросает в эту яму. А с мусором идёт на работу, у неё последний рабочий день приходит, ставит на стол, тупо смотрит, бледнеет начинает сползать на пол. Народ узнает ситуацию и пытается разрулить. Даму сажают в машину, довозят до дому ( благо не далеко ), находят верёвку, дворник нашёл мужика, готового за выпивку хоть на Луну полететь его спускают туда, он ищет там сумочку ( успели накидать, хотя и немного, вытащили, дали денег на выпивку, пострадавшую отправили домой, заедать или запивать стресс. Хорошо хоть машина не успела приехать. Ещё парочку таких историй знаю, когда с деньгами и ключами женщины сумки бросали, но в обычные баки с мусором. Одна только в конце работы спохватилась, что и пакет с мусором и пакет с ключами и кошельком выбросила, но покопалась и нашла. Слава ленивым мусорщикам!
Такие тётки почти в каждом коллективе есть