Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы?
Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса…по имени Жанна…это она еще не знает что пилота звать Валера.

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!

Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит».