— Роза! Что ты делаешь, Роза? Сеешь муку? Так ее надо сеять в миску, а не по всей квартире. И чтоб в миске не меньше трех стаканов было!
— Аня! Подмети за Розой. Хоть раз поработай по профессии. А то: — Музейный работник… Музейный работник… — Экспонат ты музейный! Вот, что я тебе скажу!
— Бетя! Ты мое горе! Что я тебе просила! Правильно, принести яйца! Я вижу, что ты пришла! Яйца, между прочим, куриные нужны были… Где? В кармане? А ты не боишься, что они разобьются? Что-ооо? Сварила вкрутую? Готыню! С кем я имею дело? Где ты, адиётка, видела, чтоб в тесто клали крутые яйца?
— Рива! Ты уже поколола орехи? Поколола? А кто за тебя их почистит и порежет? Ты и так перетрудилась? Так иди домой поспи. Только обратно сегодня не приходи! А когда? Тогда, когда мы все, что спечем, съедим! Хочешь остаться, тогда чисти орехи! Или чисть! Я не знаю, как правильно. Я знаю, как нужно!
— Сима! Луночка в муке должна быть аккуратной. Чтоб туда два яйца вошли и пол стакана воды! И пол чайной ложки соли. Чайной я тебе сказала! Тебе соли не жалко? Жизни своей мусорной тебе не жалко! С тобой надо ласково? Сейчас! Дайте кто-нибудь утюг, чтоб я ее погладить могла!
— Роза! Меси, меси тесто! Что? К рукам прилипает? Это мне про тебя известно. Вот, когда прекратит прилипать, тогда и конец твоей работе. Старайся Роза!
— Теперь скалкой раскатывать надо… Скалкой! Ты, Дуся, ее качалкой называешь? Так правильно? Вот ты и раскатывай это тесто! Раскатала? Вот умница! А говорили, что дебилка. Кто это? Выпускница школы № 75. Что за школа? А ты не знаешь? Ах, да, вспомнила, что ты из деревни. Так вот, это школа для не там одаренных детей.
— Сима! Теперь ты работай над тестом! Что делать? Растягивай его, растягивай. И аккуратно. Не дай Бог порвешь! Да, не толще бумаги! Нет, еще тоньше не надо! Края толстые? А ты положи тесто на стол и обрежь эти края. Ф-у-у. Кажется справились.
— Аня! Где постное масло? Налей его, подруга, в стакан. Аня! Это же не портвейн! Полный стакан не надо! Ох, где-то у меня есть метелочка из перьев. Мажем тесто, мажем…
— А теперь что? А теперь почти самое главное. Рива, ты принесла сливовый джем? Умница, теперь аккуратно намажь им тесто. Нет, толстым слоем не надо. Экономней, Рива, ты ж бухгалтер.
— А теперь орехи! Как же без орехов? Рива их специально для этого почистила. Что-о? Мадам Берсон половину поела? Роза! Как ты посмела покуситься? Ты нечаянно? Плачь, Роза, плачь! Прощение ты себе не наплачешь, но, может быть, похудеешь!
— Да, хорошо, что я велела в два раза больше орехов начистить. Знала с кем дело имею!
— Дуся, ты принесла киш-миш? Нет, это не изюм! Вернее, изюм, но без косточек! Принесла? Дай попробовать! М-ммм, вкусно! Что? Не хватит? А его немного нужно! Как раз столько, сколько осталось!
— Нет! Тесто сворачивать в рулет я сама буду! Это я никому не доверю…
— Аня, намажь лист маслом.
— Ну, все! Укладываем…
— Духовка горит? Рива! Сделай большой огонь!
— Роза! Неужели ты не можешь подождать полчаса? Ты уже десять раз открыла духовку! Ты думаешь, от этого быстрее? Тогда я знаю, чем ты думаешь!
— Полчаса прошло? Ну, подождем для верности еще пять минут. Не можете? А вы представьте, что сидите в очереди к гинекологу.
— Открываем! Да, цвет золотистый. Значит готов. Нет, разрезать лучше горячим. А жрать, это я, Роза, к тебе обращаюсь, лучше, когда остынет!
— Не терпится? А заворот кишок? Все равно не терпится? Ну, ешьте, ешьте…
— Вкусно?
— Правильно! Теперь пойдите и всем расскажите, какой вам Маруся струдель испекла!
© Александр Бирштейн

умничка Маруся)))

Лёля, поддерживаю!

С песней по вторнику и дальше...!!! ))))))

За нас!!!!

Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на земле, я бы сказала: «цените то, что имеете». Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.!!!!!

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог… которые можно подмести...

Можно ли считать гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

— Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!

Поговорки по-научному:
1.«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
2.«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
3.«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)
4.«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (нафига попу гармонь)
5.«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(горбатого могила исправит)
6.«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
7.«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на… )
8.«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности»
(работа дураков любит)
9.«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
10.«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть, и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
— Парень, бери водку!..

Начало сказки:
Когда-то,  давным-давно, ещё в безмасочные времена…

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина сразу   поднялся до 98%.

Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Жена с грустью говорит мужу:
— Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
— Я всё равно тебя люблю. 

— Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит — Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!..

Женский форум.
— Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора?..

Два друга:
— Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
— Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

— Ну что?  Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер!...
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Ой, извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.

— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку  пришли..

.

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

По этому принципу всё законодательство пИсано!