Все понятно!😪

— Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: илиночью секс, или со своей «головной болью» в больницу поедешь...

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc...

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!

Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет...

Вчера я купил вторую пару джинсов. Скажите,- я  уже принадлежу к среднему классу или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день...

Умер один политик и попал на Небеса. То, что произошло дальше, неописуемо...

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность, еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.

Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого выходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!..

Вчера вопросик был такой:- Какая основная роль мизинца на ноге?

Ответили- Ник, Людмила.Викула, Хмысь, Ленских, Михаил.Виктор.Кискисуша...

 Что особо приятно — все продемонстрировали великолепное  знание анатомии и физиологии, сказав, что основное предназначение мизинца на ноге — Это проверка.вся ли мебель в квартире находится на своем месте.

Поехали дальше… Что означает выражение — Девка хоть куда?

Да, эт точно!😂😂😂