Выпуск №4445
2022-10-08 15:01:14
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
- Алле! Милиция?
- Лейтенант Иванов. Я вас слушаю.
- Милиция, это из 14го психдиспансера звонят. У нас псих сбежал...
- Особые приметы.
- Высокий, толстенький... Лысый и лохматый.
- Как это - лысый и лохматый?
- Ну, я ж говорю - псих!
- Лейтенант Иванов. Я вас слушаю.
- Милиция, это из 14го психдиспансера звонят. У нас псих сбежал...
- Особые приметы.
- Высокий, толстенький... Лысый и лохматый.
- Как это - лысый и лохматый?
- Ну, я ж говорю - псих!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
- Ни фига, перезимуем...
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
- Мне на пятый!
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Жалоба на комментарий
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ
Работала я в Северо-Западном отделении одной крупной компании и центральным, то бишь московским, офисом велено мне было проверить работу филиала в Новгороде Великом. Расстояние 200+200 км, командировка на машине. Перед самым отъездом звонит мне из головного офиса девица: видела её накануне, когда в Москве была — молоденькая совсем, недавно ЕГЭ сдала. И говорит мне это чудо: «Мне сказали, Вы в Великий Новгород на машине едете?» «Ну, да… вот сейчас выезжаю.» «Я по ошибке документы, предназначенные для Великого Новгорода заслала в Нижний Новгород. Заберите их ПО ПУТИ и завезите в Новгород Великий!» Ну, я, давясь смехом, иду к директору Северо-Западного отделения и на его вопрос: «Почему ты ещё здесь?» отвечаю: «Из головного офиса поступило распоряжение: заехать ПО ПУТИ в Нижний Новгород и забрать для Великого Новгорода документы, которые по ошибке засланы в Нижний. Добавляйте мне денежков на бензин ещё на 2000 км!» У директора в тот момент был включён селектор со всеми филиалами Северо-Запада. Почему-то громче всех ржал Сыктывкар...
Катеринки или катеньки — это понятно, от имени Екатерины Второй. Но керенки?! Это деньги 1917г., выпущенные Временным правительством и названные так по фамилии министра-председателя Временного правительства Александра Керенского. Причем тут бабки?
Коллега, анекдот взят из интернета. Кстати, я точно так же подумала, как и вы, но ничего уже не меняла.
А как Керенский от большевиков убегал? В бабском платье...
Маскировка помогает выжить. Не сбежал бы — был бы расстрелян, время такое было.
БАБКИ, БАБУЛЬКИ, БАБЛО — это из лексикона 90-х, употребительного, в основном, у братков.
Ни Керенский, ни, тем более, София Федерика Августа ни разу тут не в теме. В их время БАБКАМИ называли мелкие кости копытных животных, используемые для очень популярной в то время старинной игры в БАБКИ, или ко́зны. В русском варианте игры, как правило, использовались коровьи таранные кости.
которые, собственно, и являлись теми самыми БАБКАМИ.
Спасибо, конечно, но дело-то не в этом. Мой комментарий относится к шутке:
Деньги прозвали бабками, когда в ходу были «Катеринки» и «Керенки»
Здесь слово «бабки» обыгрывается в другом смысле, поэтому я и спрашиваю, причем тут бабки, если они никакого отношения к керенкам не имеют.
Кстати, у нас эти козны и бабки называли «альчиками», все ребята во дворе играли в альчики. Просто хочу сказать, игра в кости имеется у всех народов под разными названиями. А сейчас под выражением «бросить кости» имеют в виду зары для игры в нарды. Зары — это по-азербайджански, в России, наверное, называют по-другому.
ПОКА ЖИВУТ НА СВЕТЕ ДУРАКИ...
Вчера вопросик был такой — Патологоанатом — что это за врач такой?
Я так понял, что единственный на сайте.кто хорошо разбирается в медицине - это Виктор.Во первых, только он знает.что это за врач.Во вторых.он правильно отметил:
Патологоанатом — Это единственный врач, который скажет тебе правду — проверить его слова ты всё равно не сможешь.
И вообще… патологоанатом — единственный врач в мире.который никогда не ошибается в диагнозе.
Хирург — патологоанатому;- Вы — единственный врач.который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом — хирургу: — Я — единственный врач в нашей больнице.который не сделал своим пациентам хуже.
Поехали дальше… На свете есть только три места, где не отвечают за свои слова и поступки.
Что же это за места, господа, товарищи?
Змеиный весельчак