НАША ЖИЗНЬ ЭТО ПОЕЗД ИЛИ ПЕРРОН?

Моё мнение: наша жизнь — поезд, а перрон — те кого мы оставили позади(предавших нас, продавших нас, не пожелавших понять нас и оставшихся в своём уютном коконе).

И оба сошли где-то под Таганрогом среди бескрайних полей. И каждый пошел своею дорогой. а поезд пошел своей))))))))

 В тамбуре ....

В связи с упрощением кодификации,  поговорка «Дуракам закон не писан» укорачивается до «Дуракам — закон».

Пятнадцать раз он  откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскает   его на плече…

Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара, не закричав, — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз,-  камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал, как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух  ты… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься.

— Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Некоторых волнует: стакан наполовину полон или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует, наполовину пьянили наполовину трезв?

— Фу, как грубо! Ты же девочка!
— Я давно уже не девочка.
— Я имею в виду половую принадлежность.
— Я тоже. Называй меня Алексей.

В глубине души все люди хорошие… Просто у каждого глубина разная...

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были «Катеринки» и «Керенки».

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется...

. — Лучше пусть останется, чем  мне не хватит..

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше...

— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки..

— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
—?! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же?.. Вот эта… "… позабыто все на свете, сердце замерло в груди… "