Дни Рождения
Оксана 
Надежда W. 
Валентина 
Oleg 
Лидия 
Светлана 
Людмила Выпуск №4444
2022-10-08 06:01:20
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Если вы себя утром вдруг плохо почувствовали , сожмите виски пальцами и медленно вращайте ими по часовой стрелке ... затем , неспеша , выпейте его .
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
Жалоба на комментарий
И я тебя обнимаю
БАБОЧКИ КАЛЛИМЫ !!! m.facebook.com/kapridnua/videos/%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D1%8B%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BB%D1%8C%D1%8F-%D0%B2-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%BC-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8E%D1%82-%D1%81%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%B9-%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82-%D1%81-%D0%BE%D1%82%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD/681578086337225/
Нажимайте не бойтесь — очень красивая бабочка листик !!!!
всем нам .!!!!
… больше всего таких цветов достается учителям
… ну ты, Надя, и и шутник
А ты что подумал?
это старое… Давно гуляет по инету.