Дни рождения пользователей
Ирина 
Владимир 
Майя 
Ирина 
Силена Выпуск №4441
2022-10-06 15:01:16
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!
Бабушка Циля Марковна поспорила с внуком Сёмой, на мытьё полов во всей квартире, что тот в один присест съест 25 пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го пельменя в тарелке просто нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и
начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и
начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
И несли продукты в авоське, и пили газировку и квас из стеклянных стаканов всем городом!
Жалоба на комментарий
Сильно не рекомендовалось щупать пальцами. Объявления специальные висели — «пробуйте свежесть хлеба специальными вилками»!
"… Встречай, учи и снова расставайся..."
При нынешнем сроке службы сколько же пацанов пЁса проводил домой...
А они её плавать...
закусь… начало...
Моему первому внуку его прабабушка, (моей невестки бабушка, всего на 9 лет меня старше) с 4 месячного возраста давала ему соленые огурцы. Ел с аппетитом, я была в шоке. Сейчас ему 16, и он по прежнему любит огурчики. Специально ему солю без уксуса и сахара, так называемые бочковые.
Плюс просто так.
Хотела написать, но передумала. Сайт юморной считается...
Доброго вечера и в четверг вечер всем Смехофилам!