Выпуск №4441
2022-10-06 15:01:16
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!
Бабушка Циля Марковна поспорила с внуком Сёмой, на мытьё полов во всей квартире, что тот в один присест съест 25 пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го пельменя в тарелке просто нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и
начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и
начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
Жалоба на комментарий
Мудрец рассказал ученикам смешную историю. Все смеялись. Через несколько минут он снова рассказал ту же историю, только несколькие из учеников улыбнулись. Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто. Мудрец улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему вы постоянно позволяете себе плакать по одному и тому же поводу?»
Души, собираясь на Землю, составляли программы жизней. Смелая и сильная душа сказала:
– В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом?
Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили:
– Это одна из самых сложных программ… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты будешь страдать… нам тебя жаль… Но ты можешь справиться… Мы тебя любим и будем помогать, хоть и знаем, что получим за это ответные удары судьбы…
Одна сказала: – Я готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе. Я стану твоим мужем, в нашей семейной жизни многие проблемы будут по моей вине, а ты будешь учиться меня прощать.
Вторая вздохнула: – Я могу стать одним из твоих родителей, обеспечить тебе тяжелое детство, затем вмешиваться в твою жизнь и препятствовать в делах, а ты будешь учиться меня прощать.
Третья произнесла: – А я стану одним из твоих начальников, буду относиться к тебе несправедливо и высокомерно, чтобы ты страдала и училась прощать
Ещё несколько душ согласились встретиться с ней в разное время для осуществления её программы, каждая душа выбрала свою программу, они распределили роли, продумали взаимосвязанный план жизни, и спустились для его воплощения на Землю. Но такова уж особенность обучения душ, что при рождении их память очищается, и лишь некоторые догадываются о том, что события в жизни не случайны, а каждый человек появляется в нашей жизни именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в том, что он с собой несет, и люди часто идут, не зная куда и зачем, сами создают проблемы, а потом ищут виноватых. Учись жить осознанно, посмотри в зеркало, чтобы увидеть, кто создает тебе проблемы — ты сам выбрал свой путь. Того, кто тебя обидел, прости и поблагодари, хотя бы мысленно — он просто выполняет свою договоренность – дарит тебе опыт и учит прощению, навлекая на себя ответный удар судьбы.
ГОДЫ ПРОХОДЯТ
Мужики спрашивают деда: «Ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь — в деревне все это знают. Как это?» «Молодыми мы вечерами ходили на посиделки, — отвечал дед, — а потом парни под ручку провожали девок. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три – считай, уже жених. Пошел я провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг вытаскивает свою руку из-под моей. Оказалось, я шел прямо в лужу, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она снова убирала руку. На следующий вечер я с другой по прежнему маршруту. Та же картина – я говорю, она руку вытаскивает и обегает лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять целенаправленно посередь дороги по лужам. А она за меня крепко держится, слушает меня и… по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Она ноль внимания на лужу, слушает меня. Вот с тех пор и так и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.» Мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят: «Что же ты дед раньше не рассказал, как выбирать жену! Может и мы были бы счастливее…»