Выпуск №4439
2022-10-05 15:01:08
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Кот сидит на кухне и орёт на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров
совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки...
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Зови меня кисой и буду любить
Назовешь меня жабой — могу задушить)
Жалоба на комментарий
моя же ты кисонька
История из школьной жизни-3
Нестандартная ситуация…
Однажды я вела урок русского языка в 8 классе. Во время урока я заметила, что некоторые ребята начали о чем-то шушукаться, кое-кто из учеников смотрел не на меня, не на доску, а в сторону окна.
Кабинет был на втором этаже, что там могло заинтересовать ребят?.. Я машинально тоже посмотрела в сторону окна.
Рядом со школой росло высокое развесистое дерево. Многие ветки тянулись к окнам. На одной ветке, прямо за окном, сидели два воробья…и не просто сидели, а, к моему ужасу, прямо у нас на глазах… воробьи спаривались…
Если бы ребята увидели такую сцену на улице, наверное, и внимания бы не обратили, но тут, во время урока…
Мелькнула мысль: быстро подойти к окну, постучать по стеклу и отогнать воробьев… Но часть ребят уже всё видела, сейчас начнут пересказывать увиденное остальным…
Я поняла, что еще немного и начнутся многозначительные смешки, двусмысленные реплики,- и мой урок будет сорван…Такого в моей учительской жизни еще никогда не было…
Я решила взять инициативу в свои руки …
Громко сказала ребятам: «Разрешаю всем встать и смотреть в окно. Даю 15 секунд. Желающие могут подойти ближе!» (Ближе к окну никто не подошел).
Ребята быстро и охотно встали, уставились в окно и с интересом стали наблюдать за жизнью птиц, за процессом спаривания... Я рассчитывала, что воробьи быстро со своим делом закончат и улетят, но…самец старался вовсю…процесс затянулся…
Прошло 15 секунд, я попросила ребят сесть и сказала что-то типа этого: «Жизнь продолжается, таков закон природы, а мы продолжим урок…»
Я продолжала вести урок, и до звонка никто из учеников в окно уже не пялился, любопытство ребят было вовремя удовлетворено …
Учитель от Бога))))
Вчера вопросик был такой — Истерика — что это такое?
Глубоко проанализировав вопрос.ответили: Ленских.Ирина, Гльнур и (что совсем неожиданно)Ник.Вот уж не мог предположить.что он глубоко разбирается в этом.довольно таки.женском вопросе.По мнению Ника - Истерика — это
Эмоция жены, когда муж сходил налево...
Действительно, ситуация не из приятных.....
Поехали дальше… Не оближешь — стоят не будет.а оближешь — встанет и влезет в дырку.
Что это?