Выпуск №4439
2022-10-05 15:01:08
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Кот сидит на кухне и орёт на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров
совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки...
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Жалоба на комментарий
История из школьной жизни-2
Крутой парень…
Большая перемена. Столовая. Мы с учителями ели за учительским столом, а недалеко от нас сидели трое мальчишек из 6 класса. Вскоре к ним подошел новенький, недавно приехавший из Вильнюса. Он, видимо, не собирался есть, пришел поболтать с одноклассниками. Он чуть посидел за компанию, а потом начал ребятам что-то оживлённо рассказывать, отчаянно жестикулируя, вероятно, делился воспоминаниями о какой-то своей драке.
Мальчишки одним ухом его слушали, но продолжали есть…
В это время на улице, почти под окнами столовой, прошла группа девочек. Среди них была одна старшеклассница, первая красавица школы…
Новенький, глядя в окно, громко и с восхищением выдал на всю столовую: «Какая тёлка!!!»
Мальчишки за его столом оторвались от своих тарелок, подняли головы, продолжая жевать, и посмотрели в сторону окна. Они, сельские мальчишки, знали, что тёлка- это молодая корова… Корову за окном они не увидели и спокойно продолжали есть дальше.
Новенький все же хотел быть понятым, хотел, чтобы его крутость оценили, и снова восторженно заявил: «Какая тёлка гуляет!» Мальчишки опять оторвались от своих тарелок, снова посмотрели в окно, на ходу пережевывая еду, но гуляющей тёлки они там опять не увидели…
Вскоре девочки прошли назад…Новенький, увидев их, снова возбудился, что- то тихо сказал мальчишкам, начал рукой показывать в сторону окна… но мальчишки уже не обращали на него внимания … Перемена заканчивалась, вскоре прозвенел звонок…Мальчишки быстро пошли на урок, новенький неохотно поплёлся за ними…
Так и остался наш герой- столичная, крутая штучка — никем не оцененный и не понятый…
Мы, учителя, являясь свидетелями этой сцены, еле сдерживались от смеха…
Благодарю, Галочка!
А отдельные, как бы помягче сказать… из переработанной!
а трах-тибидох отличный получится?
Похоже, ковры никогда не выйдут из моды...😀😀😀