Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    pavel1 час назад
  • Рейтинг 100
    Lenchik.n.19821 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    yanovskicz91 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatka04531 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bonlyuda7 часов назад
  • Рейтинг 100
    mkm69k13 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Жанна13 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Маргарита13 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Marilyn13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Veraberger3819 часов назад
  • Рейтинг 20
    Алексей19 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна19 часов назад
  • Рейтинг 20
    v.yakimenko19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatabanina19 часов назад
  • 2 первых друга
    Fazayil19 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Людмила1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    dedschamscha1 день назад
  • Рейтинг 20
    Илья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №439

Главред Главред
2017-04-15 17:00:02
Еще из этого выпуска (1/2) »
- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!
76
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нем забыл!
55
- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
58
Полгода он за ней ухаживал, а потом у него отключили интернет...
47
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
50
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
40
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
36
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
34
Папа взял сына на рыбалку. Закинули удочки, клева нет. Отец:
- Сынок достань бутерброды, поедим!
- Папа, я их съел!
- Сын достань пирожки, есть хочется!
- Папа, я их съел!
- Сынок, тогда давай доедай червяков и пойдем домой!
25
Две зубочистки идут по лесу, мимо них пробегает ежик. Одна говорит:
- И чего это мы пешком тащимся, ты разве не знала, что здесь ходит автобус?
44
Еще из этого выпуска (1/2) »
Мне нравится1
48
Добавить в закладки
16253
48 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 48
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:27:30
+1
Что-то с рассылкой сегодня Главред тормозит! Что случилось?
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:28:02
+1
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:28:41
-1
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:29:09
+2
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 20:08:36
+1
Неужто профилактику устроил?!
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 20:09:20
+1
Я про ГлавРеда…
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:40:14
+5
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:42:02
+5
— Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
— Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
— Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
— Так это же преступный переворот!
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:46:10
+3
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:49:47
+1
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 18:55:14
-1
После изобретения говорящих покрышек дикие маты и крики ужаса заполонили дороги России…
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 19:05:47
+3
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 19:08:25
+8
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: «Француз»! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!
Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,
Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 19:59:38
+1
Скопировать ссылку
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-15 19:17:48
+5
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»…
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал… И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же… Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О БОЖЕ!!!»
Скопировать ссылку
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 48