Что-то с рассылкой сегодня Главред тормозит! Что случилось?

Неужто профилактику устроил?!

Я про ГлавРеда…

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

— Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
— Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
— Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
— Так это же преступный переворот!

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: «Француз»! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!
Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,
Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»…
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал… И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же… Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О БОЖЕ!!!»