Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4426
2022-09-29 06:01:13
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
К данному памятнику не имею никакого отношения.
Не ищите черную кошку в темной комнате, особенно когда её там нет.
Жалоба на комментарий
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи… 2-я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят… 3-я: — А мне старички лет за 70… 1-я и 2-я: Они ж ниче не могут! 3-я: — Да, но зато столько анекдотов знают
Две дамы пенсионного возраста с опытом работы на панели встречаются, обмениваются новостями, сравнивают размеры пенсий. Одна возмущена, что у знакомой коллеги пенсия меньше при большом стаже работы . Другая ей поясняет: Просто у неё вычли за спецпитание!
Простите, но вы первый начали.
в Германии бы могла в профсоюз пожаловаться
Вообще-то это анекдот! Какой тут профсоюз!
… там есть и у них профсоюз
В анекдоте?
О да. В проектных институтах многое можно узнать и совсем не по профилю, особенно от таких как вы, умудренный «боевым»опытом.
😂😂😂
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
К сожалению после развала Союза республик у всех появился хозяин.