Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4426
2022-09-29 06:01:13
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
А это после некоторых напряжённых раздумий. Как видите Тата становится лучше и лучше.
Жалоба на комментарий
Во-первых, не я автор понравившихся вам моделей.
Во-вторых, сплюньте через левое плечо, а то испорчусь окончательно.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
Тата обозлилась на меня… зубы показывает.
Да, разве это зубы! Это ж пломбы повылетали от смеха!
Ну почему? Я, например, одну из Б-Я в молодости помню… Кстати, вполне приличной тогда казалась...
… до сих пор наверное на тебя молится
Да, у нас любовь.
Главное слово во фразе ТОГДА!
По сокрытию!!!
Хорошо, что хотя бы смысл понятен.
Но то, что мужики ее сильно обидели, сомнений нет — скольких добрых молодцев она потом сожрала.