Выпуск №4424
2022-09-28 06:01:05
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Муж с женой договорились заменять фразу » Давай займёмся любовью» на фразу » Давай попечатаем на машинке», чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
… не все, кому в 4.45 вставать, того другая подушечка радует
Жалоба на комментарий
Ужас какой! Как в такую. Рань можно встать вообще??? Я бы просто умерла сразу же. У меня в такую рань может в Татьяна только туловище, головы все равно часов до 10 утра не будет, мозг в глубоком анализе. Хорошо, что работаю с 11!
Ой, я тоже так устроена. Начинаю функционировать только в 11 часов. Зато вечером у меня такая работоспособность… Могу до 11 вечера эффективно работать..
Я вообще сова ярко выраженная, самый продуктивный период с 23 до 3 часов ночи, мозг работает просто супер, всю самую сложную работу оставляю на это время, спать ложусь в четвёртом часу, зато встаю в 9.30.
… тебе бы было трудно у нас устроиться на работу, здесь женщинам запрещено работать в ночную смену
Это где ж такие порядки зверские? ну не должна бедная сова в 4.45 вставать, особенно если она женщина. Она с утра выспаться должна, иначе в полном неадеквате весь день будет.
Наконец-то! Свои! А я думала, что одна такая сова совиная! Вот и новое внутригруппное сообщество образовалось — совиное. Когда начальник спрашивал меня, не могу ли я прийти на работу вовремя хотя бы для разнообразия, я отвечала, что могу прийти и в 5 утра, но просыпаюсь-то всё равно только в 11.😄😄😄
Мне с начальством всегда везло. Я всегда давала результат, за это начальники спокойно относились к тому, что я с утра могу проспать, их даже не раздражало то, что утром во время совещания я тихонечко спала в дальнем углу за чьей-нибудь подходящего размера спиной. А сейчас вообще рабочий день с 11 часов, к этому времени мозг приходит в рабочее состояние хоть как то
Помнишь песню " Смотрю в тебя, как в зеркало "? Это у меня сейчас, когда твой ответ прочла… И про 11 часов, и про начальника, который всё прощал, потому что понимал, что на мне держится многое на нашей студии ТВ, и про мозг в 3 часа ночи!
Как приятно встретить родственную душу. Мы с тобой одной крови!!
И всё-таки свои лучшие сценарии я написала с часу до трёх ночи.
Только почему-то живу с постоянным чувством вины перед жаворонками, которые встали в 5 утра, а в 7 уже и обед готов, и зарядка сделана, и пыль вытерта… Ощущение, что ты — нечто противопоиродное. Но теперь наконец-то у меня есть союзники! Спасибо! Стало легче на душе.
Ну мы совы от жаворонков куда больше страдаем, чем они от нас. Вот кому я мешаю, когда сижу до 3 ночи за чертежами? Правильно, ни кому, все жаворонки спокойно видят десятый сон. А вот когда моя соседка этажом выше, чёртов жаворонок, утром в субботу в 8 часов начинает генеральную уборку с грохотом швабры по полу, (такое чувство, что тряпку она на неё не наматывает), ревом пылесоса, и скрежетом двигаемой по полу мебели, честно говоря, хочется проекты делать под включённый на полную мощность «Рамштайн», чтобы у неё суки мозги через уши повылетали. Мне после рабочей недели жизненно важно выспаться, а эта дура старая встаёт ни свет ни заря, ну и занималась бы чем то нешумным, но у нее мозгов не хватает догадаться, что рядом с ней дегенераткой нормальные люди живут. Поэтому, меня не мучает чувство вины перед жаворонками, я их просто сильно не люблю.
Иришка, уверяю тебя, что от этого никто не умер, работа в 5.30 начинается, но зато в 13.00 заканчивается
Не, я сова, а работать приходится головой. Ну какая работа, когда мозг в полной отключке? Я ж такого напроектирую, потом строители с электриками, сантехниками и и газовщиками с нервным срывом в местный дурдом от'едут всей бригадой в полном составе. А у них семьи, дети, ипотеки… Жалко людей