Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4424
2022-09-28 06:01:05
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Муж с женой договорились заменять фразу » Давай займёмся любовью» на фразу » Давай попечатаем на машинке», чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
Жалоба на комментарий
Доброе утро, Леля, и тебе хорошей среды,
Светлых улыбок и в сердце огня,
Теплых объятий, удачи в делах!
… ну да, вот даже Португалии вчера гол забили на девяносто минуте
А такую тыкву вы не видели...!
— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.😎
Соседа в детстве родители хотели назвать Глебом, но их бабушка была против, потому что она была уверена, что его будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали его Антон. Огромное спасибо бабушке!..
хотел назвать сына Беней – жена была против “будут посылать к Бениной маме”
Правильная у тебя жена, очень дальновидная, всегда к ней прислушивайся
Sorry — I am happily divorced
поздравляю, не всем так везет
Сын один был? А то ещё в запасе имя есть-Тарас