Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №4415
2022-09-23 15:01:02
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Надень оба — вода холодная.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Люди, достигшие 65-ти лет, автоматически становятся врагами Государства
— Мобилизовать нельзя, а пенсию платить надо) (V)
Жалоба на комментарий
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали)
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
— КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Затрахали вы меня! Да я готовить еще и не начинала!!!
Из старого:
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
— У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.
— А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
— Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.
— А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?
— А за это я уже отсидел!
Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть царь-колесо, которое не крутится)
ЕСТЬ И ЦАРЬКО...
Тсс! Зачем так громко?
КАЖДЫЙ ПОНИМАЕТ В МЕРУ СВОЕ
Й..
Мы согласны на обмен.
ОДНАКО...
ИНАКОМЫСЛЯСЧИЙ
ИНОАГЕНЫТ
НА ВЫСЫЛКУ ОН ПЕРВЫЙ ПРЕТЕНДЕНЫТ
Однако, нонче вражеский агент
уже скорей на «вышку» претендент...
МЫ ВСЕ НА ЭТО ПРЕТЕНДЕНТЫ
БЕЗ ИМЕНИ ИНОАГЕНТА