Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4415
2022-09-23 15:01:02
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Надень оба — вода холодная.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Жалоба на комментарий
Однажды в аварии погибло три женщины Когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»
И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там - повсюду.
Было почти невозможно не наступить на утку, хотя женщины старались изо всех сил, но вот однажды первая женщина случайно наступила на одну из уток.
И тут приходит Святой Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.
Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку- это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине!»
На следующий день вторая женщина случайно наступает на утку, и опять приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что говорил первой женщине.
Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.
Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр приходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он был очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.
Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.
Счастливая женщина говорит красавцу: «Я удивлена… а что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»
Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»
Мужское воспитание
Один мужик целый день занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку…
Его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же, распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные?
Наш Серега в своем репертуаре, он решил, что не будет растить из сына дауна и что надо рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»…А при этом еще и показать, как и куда они надеваются…
Слава богу, что Серега догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что шарики с него сваливались…
Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа, вот когда они с тебя перестанут сваливаться, тогда можно будет ис девочками целоваться…
Еще у малыша никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда Серега разрешил ему называть их попроще- «гондонами»…
В заключение урока отец договорился с сыном, что маме тот ничего не расскажет, типа, это будет их маленькой мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!
Про бабушку же запрета не было… Целый день ребёнок играл в разные игры, и Серега думал, что к вечеру ребенок все забудет…
Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???»
Бабушка рухнула прям в коридоре…
скорую, срочно!!!
Недаром воспитанием детей на Руси до 6 лет занимались только женщины. Правда тогда и гон… ов не было.
Ну уж это не правда! Презервативов не было, а г… ны все равно были....