Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4415
2022-09-23 15:01:02
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Надень оба — вода холодная.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Жалоба на комментарий
— Алё! Доця! Как у вас дела? Ты не звонишь третий день, ты шо, заболела?
— Та не, мама… у нас… просто… перезагрузка.
— Вы переезжаете?
— Та не… Семочка попросил смену отношений.
— Вот, сволочь, уже хочет слинять. А я тебе говорила, шо надо быка за рога и за другие части тела и в ЗАГС. А ты… так не модно, так не модно… нужно проверить. И шо! Допроверялась.
— Мама! Не начинайте. Всё по плану.
— Шо по плану?
— Ойц, он хочет смену отношений — та пожалуйста. Я сказала, шо не против. Но так как вместо него на его работу пойти не могу, а он не может пойти на мою работу, то менять отношения будем дома.
— И шо?
— Шо! Он вчера готовил ужин.
— И шо?
— Варенные яйца и сосиски.
— А ты?
— А я читала газету.
— А он?
— А он мыл посуду.
— Та шо там той посуды. Две кастрюльки, одна от яиц, вторая от сосисок.
— Не, мама… он умудрился сварить все в одной. И удивлялся, чо это яйца такие жирные… и переваренные. Желток аж синий. И чистил скорлупу сам. А она не чистится.( ой, не могу, я так смеялась… он же яйца водой холодной не залил) Но съел… мужественно.
— А ты?
— А я держу фасон. Тоже съела. Он был сильно голодный, проглотил в один момент. А я достала майонез для яиц. Почистила — намазала. Горчичку для сосисочек… порезала- намазала. Ой, мама ты бы видела его мордуленцию… Не могу.
— А дальше шо?
— Я пошла раньше спать. И храпела, а он под мой храп никак не мог уснуть… все ворочался. А утром опаздывал… кофе не выпил… кто ж ему сварит… Ой не могу… Рубашку одел вчерашнюю… несвежую, носки не нашел… галстук не смог завязать… Ой не могу...
— Погоди, не рассказывай… я умру со смеху. Погоди, я закурю… и шо? И шо дальше?
— Уже звонил. Сказал, шо был не прав. Готов вернуть всё в зад.
— А ты?
— А я сказала, шо вернуть можно всё, тока во избежание повторов… всё через ЗАГС.
— А он шо?
— А он сказал, шо готов.
— А ты шо?
— А я сказала, шо мне ещё надо подумать.
— Пойду выпью кофе с коньячком. Это дело надо обмыть.
Марина Гарник
ЗАМАНУЛ МОСТОК ПОД МОСТ
ВОТ ОТЧАЯНЫЙ ПРОХВОСТ
ПРОВАЛИЛАСЬ Я ПО ПОЯС
И СТОЮ НЕ БЕСПОКОЯСЬ
СКАЧЕТ ПРИНЦ НАВСТРЕЧУ МНЕ
ВЗМЫЛЕН САМ И КОНЬ В ОГНЕ
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ДОПИСАЙ
ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ? У-ГА-ДАЙ!
2 варианта
СТЕСНЯЮСЬ СПРОСИТЬ… А ПРЫНЦ? ИЛИ УЖЕ ПОРА КОРОЛЯ?
Кому как, а мне уже только мумию египетскую.
МАХНЕМ НЕ ГЛЯДЯ МУМИЕВ НА МУМИЁ
Аааа… ДАВАЙ! ЖДУ!
НАЛОВЛЮ МЫШЕЙ ЛЕТУЧИХ
К ХЕЛЛО ВИННУ БУДУТ КРУЧЕ
НАДОЮ С ПРЯМЫХ КИШОК В ГЛАЗУРОВАННЫЙ ГОРШОК
ЗАГОТОВКУ МУМИЕ: ВСЕ ПРИРОДНО, ВСЕ СВОЕ
ПОДБЕРУ В ГОРАХ ПЕЩЕРУ И ГОРШКОВ НАСУНУ В ЩЕЛИ
ОСТАЕТСЯ ТОКА ЖДАТЬ ДОЛГО БУДЕТ СОЗРЕВАТЬ