Т.е. начинается новый виток (новое- хорошо забытое старое!)))

— Федя, а у тебя есть хобби?
— Да, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я от него закодировался!

+++

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает Вован из Ростова:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки))

Умозаключение — это пребывание мозга в черепной коробке))

— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Подумаешь, коньяк, конфеты…
— Но это четыре вагона «Хэннеси»!!! И 15% акций кондитерских фабрик"!!!

27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины не изменяют своим женам))

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки))

Это Вам баран сказал? )))

Нет, он кивнул)