Сейчас на сайте
Всего 98 (83 гостя и 15 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория3 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova3 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9693 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor563 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №435

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!
117
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
47
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-13 17:00:01
23443
43 комментария
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-04-13 17:04:35
Добрый вечер!))

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-04-13 17:08:01
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как безе?
-Нет, как тревога!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
00
2017-04-14 04:24:00
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-нибудь пропало?

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как безе?
-Нет, как тревога!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
Все замечательные! )))
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-04-13 17:08:15
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-04-13 17:12:28
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько… Нам нужно расстаться
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 17:59:23
Приходит девушка к священнику на исповедь
-Святой отец, я согрешила…
--Прочитай 100500 раз «отче наш» и съешь целый лимон
-А зачем есть лимон?!
--Ну может блажь с лица сойдет…
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 18:03:27
Можно простить идиота за то, что он честно ведёт себя как идиот и никого не пытается обмануть. Хуже обстоит дело с обманщиками
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 18:06:17
Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат.
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 18:09:36
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
00
2017-04-13 19:43:13
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
Мужика до истерики могут довести либо банкротство, либо импотенция))
00
2017-04-14 04:31:14
Мужика до истерики могут довести либо банкротство, либо импотенция))
Это звенья одной цепи!, но всё проходит, пройдёт и это!)))
00
2017-04-14 07:21:36
Мужика до истерики могут довести либо банкротство, либо импотенция))
Не совсем уж правда, мне помогли халява, бормотуха и велик.
(В остальное время спасает и этот сайт с правилами «0 +»)
00
2017-04-14 04:27:36
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
Саша, когда смотришь на Ваш Ник, рука автоматически тянется нажать --, помогите, сделайте что нить!!!)))
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 18:10:30
Если баба, в которую ты влюблён, отвечает тебе взаимностью — наслаждайся. Если не отвечает взаимностью — напейся. А если предлагает вместе напиться — будь с ней и не отпускай её. Никогда.
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 18:12:17
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
00
2017-04-14 04:33:14
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
Т.е. начинается новый виток (новое- хорошо забытое старое!)))
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 18:17:07
— Федя, а у тебя есть хобби?
— Да, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я от него закодировался!
00
2017-04-13 19:39:40
— Федя, а у тебя есть хобби?
— Да, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я от него закодировался!
+++
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-04-13 18:21:39
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
00
2017-04-13 19:38:23
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Переводчику не смешно, пленному тоже, да и мне не очень))
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-13 19:50:01
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает Вован из Ростова:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки))

00
2017-04-13 19:52:59
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает Вован из Ростова:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки))

Умозаключение — это пребывание мозга в черепной коробке))

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-13 19:59:59
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Подумаешь, коньяк, конфеты…
— Но это четыре вагона «Хэннеси»!!! И 15% акций кондитерских фабрик"!!!
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-13 20:04:41
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?!

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-13 20:08:33
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины не изменяют своим женам))

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-13 20:10:34
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки))

00
2017-04-14 01:19:31
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки))

Это Вам баран сказал? )))
00
2017-04-14 01:52:30
Это Вам баран сказал? )))
Нет, он кивнул)
Комментарий удален
00
2017-04-14 07:38:35
Комментарий удален
Да приходилось иметь дело с баранами, вот знания и появились, а Вам, судя по всему, с овцами?)
Комментарий удален
00
2017-04-15 01:12:39
Комментарий удален
Зато видимо поменяло Ваше отношение к юмору))
А про отношение к собакам они Вам сами сообщили?? (это я от имени DD спросил))
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-04-15 12:40:00
Комментарий удален
Я тоже пробовала найти намек на юмор в этом анеке, но увы…
00
2017-04-15 19:26:33
Комментарий удален
Так я и не называл это анекдотом, фраза, выложенная между анекдотами (ну как пауза) к слову, таких здесь много, может больше даже, чем собственно анекдотов, вы зачем то решили поговорить о психологии овец и баранов, а я всегда готов поддержать дискуссию)
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-13 20:12:16
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
— Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
— Попробуйте Вaтсон, и вы увидите!

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-13 20:15:33
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-13 20:54:40
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-13 21:20:49
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-13 21:32:21
Заходит посетитель в бар.
Головой на стойке лежит готовый посетитель. Перед ним несколько пустых стаканов.
Посетитель бармену:
— Мне то же самое.
Комментарий удален
Lynx
Рейтинг: 306
00
2017-04-13 21:56:21
Разговор двух подруг: — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа… — Ну и как? — Туфли — супер!
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-13 22:36:50