Выпуск №4387
2022-09-09 15:01:19
Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни фига себе шторм!
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни фига себе шторм!
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка.
И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка.
И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?
— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
Елена
Ирина
socfrol
Татьяна
Ольга
Владимир
Галина
Валентина
Александра
Да, но забавно!
И, собственно, почему бы Папе не удивиться, если на эту тему говорят ВСЕ?
Папа осуществил своего рода «революцию» в деликатных вопросах, которые раздражают и бесят обычных прихожан.
Жалоба на комментарий
Да фотошутка нормальная...
Просто многие подумают, что это действительно так было.
Так пусть знают правду

Спасибо.
Текст проверен — всё соответствует действительности.
Я достаточно щепетильна, поэтому в случае сомнений на предмет, допустим, авторства цитаты, я проверяю. Иные и перепроверять не надо: известна/сразу видна фальшь.
Согласна. Сегодня не надо забывать слова: «Не верь глазам своим.» Иногда — ушам тоже. Короче, ДУМАЙ!
Я не о тексте, а фотомонтаже.
Честно говоря, я в текст даже и не вникал ...
То была упреждающая СПРАВКА!
Целибат до хорошего не доводит
СТАРЫЙ КУПЛЕТ
Римский Папа Грязной лапой Лезет не в свои дела. И зачем такого Папу Только мама родила?
Зачем языком трепать, если не в курсе того, что там фотошоп?
1. Мужчина всегда останется мужчиной, даже в пожилом возрасте...😂
2. Седина в бороду, бес в ребро...😂
3. И на старуху бывает проруха...😂
4. 😂😂😂👍👍👍
Спасибо!
ВСЁ совершенно справедливо!
БЕРЕГИТЕ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ!
Зашёл с сыном в магазин за молоком и хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмёт, то другую… Я ему негромко:
-Положи на место и отойди от витрины! Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
-Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один мужик на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов…
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Железная выдержка!😂