Выпуск №4387
2022-09-09 15:01:19
Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни фига себе шторм!
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни фига себе шторм!
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка.
И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка.
И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
Жалоба на комментарий
Неправда. Мне очень нравятся красивые люди. Я всем прощаю их красоту
На мой взгляд, правильная позиция!
Вот видите, вы пишете «прощаю»...
В жизни всё не так просто...
Это сарказм. По- моему тут прщать, конечно, нечего. Красотой нужно любоваться, если конечно красивый человек не глуп, тогда просто сожалеешь. Двое мне таких встречалось. А Моника не права
А я с ней согласна!
Это нормально. Мнения должны быть разными...
У каждого свои тараканы!😂
В конце прогулки внимание собаки что-то отвлекает, но она шаг не замедляет. Хозяйка пса задумывается:
-А машину-то припаркованную заметит или нет?
Ба-баах! И собака врезается в автомобиль, срабатывает сигнализация. Не успев даже улыбнуться невнимательности своего питомца, хозяйка звонко врезается в столб! Сидя на земле и держась за железного друга, хозяйка барбоса-оболтуса считает звёздочки перед глазами… и слышит с балкона:
-Девушка, я ТАК смеялся! … Аж сигарету выронил! … А она последняя…
Близнецы-братья….😃😃😃
Бревно в глазу...😂
Заехали на заправку, муж пошел расплачиваться, а я уткнулась в телефон.
Возвращается, садится за руль, выезжаем с заправки. Вдруг замечаю голые мужские коленки… Поднимаю голову — за рулем чужой дядька. И тут я решила его тихонечко спросить:
-А мы куда едем? Мужик с визгом чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины. Посмеялись, вернулись назад. Надо было видеть глаза моего мужа, который, совершенно обалдевший, с 2 стаканами кофе стоял рядом с такой же машиной, как у нас, а оттуда на него орала тётка.
Я раньше описывали похожую ситуацию, там кончилось разводом одной пары
Это слишком! Кто-то был чересчур ревнивым… Или воспользовался ситуацией, чтобы решить то, что уже было давно. По-моему.
Но нефиг ключ оставлять в замке зажигания!