Выпуск №4379

2022-09-05 15:01:01

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

220

Татьяна

Рейтинг: 264114

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением

128

Татьяна

Рейтинг: 264114

Мужчины, женская пощечина не освобождает от попытки приставать дальше

Татьяна

Рейтинг: 264114

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

114

Татьяна

Рейтинг: 264114

Российский парадокс: У нас лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал

157

Татьяна

Рейтинг: 264114

Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России

199

Татьяна

Рейтинг: 264114

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

120

Татьяна

Рейтинг: 264114

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги

127

Татьяна

Рейтинг: 264114

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

105

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!