Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4379
2022-09-05 15:01:01
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением
Мужчины, женская пощечина не освобождает от попытки приставать дальше
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Российский парадокс: У нас лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал
Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Девчоночка — ЧУДО ЧУДНОЕ!!!
И попутчик замечательный!
ЕСТЬ ТАЛАНТЫ!!!
Жалоба на комментарий
ВОЛНЫ ЛИЖУТ КАБЛУКИ-ГДЕ-ТО РЯДОМ МУЖИКИ
ВОЛНЫ ЛИЖУТ ПЯТКИ
СКОРО БУДУТ ХМ РОМАНТИЧЕСКИЕ ВСТРЕЧИ ДА?
Бахилы
В кабинете с табличкой HRсидит козочка. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре!
–Здравствуйте, я пришёл устроиться на работу. Это отдел кадров?
–Если что… Это HR!
-ОК! (я говорю уже сказанное, но по-английски).
-(Зависла)… Можно по-русски?
-Конечно. Я пришёл устроиться на работу. Это отдел кадров?
-(Зависла)… Даа…
*****************
Когда я служил в армии, по уставу час в день все должны были смотреть телевизор. Но он не работал!
Мы сидели молча, глядя на пустой экран. Это занятие получило название ПОСТИЖЕНИЕ ТАЙНЫ ЧЁРНОГО КВАДРАТА.
*****************
Бассейн с подогретой морской водой. Подходит мужчина кавказского вида. Огромный! Ожившая Медведь-гора! Да ещё жутко волосатый везде, даже тыльная сторона ладоней покрыта густой курчавой шерстью… А вот голова совершенно лысая! Гладкая и блестящая, как бильярдный шар!
И вдруг тренер по плаванию говорит:
-Наденьте шапочку, пожалуйста!
ТАМ ГДЕ СТРАШНЫЙ РОС АНЧАР
НЫНЧЕ СВОЛОЧНОЙ HR
ИКРЫ С НЕЕ НАЛУЩИЛИ КИЛО ПЯТЬ НЕ МЕНЬШЕ
НИЧЕГО СНОВА В ДЫРКАХ НАРСТЕТ
ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ
У студентов-медиков практика в дурдоме.
В первый день их знакомили с больницей – провели по палатам.
Заходят они в палату, а врач с криками «АССА! ОПА!» начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку! Все больные начинают зажигать вместе с доктором, как на свадьбе!
Врач потанцевал пару минут и говорит:
-Хорошо здесь! Снаружи люди какие-то слишком серьёзные, зажатые…
А тут я душой отдыхаю, здесь тебя всегда поддержат!
" ПРО СОН СКАЗАТЬ ЧТО ЭТО НЕ СОН
А ПРО НЕСОН ЧТО СОН" ©
СТАРЫЙ АНЕКДОТ...