Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4373
2022-09-02 15:01:18
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит - убьет!
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит - убьет!
Время не подскажите ? - Могу сказать только примерно . -- Не томите ... -- Пятница .
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта ? -- Может , если ребёнок пришёл поздно и пьяный .
Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву » П «.
Ваня:
— Волшебное слово на букву » П «. Паровозик почини.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву » П «.
Ваня:
— Волшебное слово на букву » П «. Паровозик почини.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
Жалоба на комментарий
ПО ОШИБКЕ АНЕКДОТЫ ВЫЛОЖИЛА в утренний выпуск. Исправляю ошибку- их перенесла сюда:
Журналист — главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС: — Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита? — Ну, какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона...
Я ничего у Бога не прошу. Зачем? Он сам и так всё знает. Прошу прощения за то, что я грешу,
Благодарю за то, что понимает!
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью
— А что у нас там с окном в Европу?
— Окно открыто, решётка поставлена..
.— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
Сегодня ходил в туалет без телефона… У нас приклеено 232 плитки...
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, это потому, что они слушают свою материнскую плату.
Ницще сказал: «То, что нас не убивает- делает нас сильнее», но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?..
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Читает сын книгу и спрашивает отца- бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.
— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин...
— А на «В»?
— Всё остальное…
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
В отеле:
— Извините, но у нас нет свободных номеров.
— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
— Нууу… да...
— Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам сегодня не приедет!
Десять вечера.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: «Пустота как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… напечатай эти слова… а дальше считай 30 листов бумаги.
— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам — на электронную туалетную бумагу....
Если вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения с большой помпой и при стечении народа двух тюленей выпустили на волю в залив… Через несколько минут на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. Позже оказалось, что муж, оказывается, слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman«е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее назад с отметкой „возвращено отправителю“. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день...
БЛАГОДАРЮ, ГАЛОЧКА!
Не-а, все-таки «не верь, не бойся, не проси» актуальнее...
english husbend
NO SOCK!