Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4373
2022-09-02 15:01:18
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит - убьет!
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит - убьет!
Время не подскажите ? - Могу сказать только примерно . -- Не томите ... -- Пятница .
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта ? -- Может , если ребёнок пришёл поздно и пьяный .
Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву » П «.
Ваня:
— Волшебное слово на букву » П «. Паровозик почини.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву » П «.
Ваня:
— Волшебное слово на букву » П «. Паровозик почини.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
Девчонки, сидя на диете
Не забывайте о .......
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
— Чем мне загладить свою вину...
— Утюгом!
-Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секспо телефону».
— Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма...
-Маш, кажется, вчера на корпоративе, я дала маху!
— Нет, Катя, его звали Макс)
— Мужики, я себе такую классную мобилу купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
:— Так не бывает. Должныже быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер: 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? — Это код. Теперь телефон...
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можемвзять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом… Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда почистим зубы, мы вам перезвоним!
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За приколы. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, боюсь вам не понравится)
— Да ладно, дед, шути.
— Ну хорошо..Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь и четвероа здоровенных надзирателей с дубинками врываются в камеру.
— А ну ка, дед, в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем!
Едет блондинка и ее останавливает мент.-Ваши права!
блондинка протягивает ему права.
Вдруг менту по рации с соседнего поста: Снимай штаны, быстро!!
-Мент: ЧТО?!
— Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и… Блондинка:
— Ааа, опять проверка на алкоголь?!!!
ПТУшник — мастеру:
— Извини мастер: Запорол! Вседесять запорол!
Мастер:
— Так ведь девять же было?!
— И образец запорол!
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница? Первая отвечает:
— Да!
— Свободны! Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны! Третья:
— Вот когда на работу возьмете, тогда и проверите!
— Приняты!!
ДА НЕТ В… НИ… Я
ТАКАЯ МНЕНИЯ… ВСЕХНЯЯ
Котлете? Конфете?)))))) муниципалитета?)))) О Ромео и Джульетте!)))