Дни рождения пользователей
7777john 
Valery 
Людмила 
♥ Ирина ♥ Выпуск №4354
2022-08-24 06:15:56
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Мужик останавливает такси
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!
А кто вас раздел ????
Ой, уже по частям показываете… Когда вторая и сл. части ??? ! А верить нельзя даже себе, сказал мужик стирая в тазике штаны, хотел только пукнуть !
А я одевать никого и не обещала, так что все обвинения снимаются автоматически !!!
за крепкую дружбу !!!
Жалоба на комментарий
Я, наверное, возьму отпуск на месяц-другой, а то так мозги расплавятся:
Вчера, 2022-08-23 в 20:49:53 вам был доставлен заказ, не по частям, а полностью в сборе. Оставалось одеть его по своему вкусу, т.к. для нас эта задача невыполнима — обязательно возникли бы претензии (шляпа, шарфик и т.д — ну, вы помните).
Вы позволили его у вас украсть, о чём потом очень жалели (я читал мысли и видел по глазам).
А сегодня — здрасти — кто это, что это, где это — ничего не помню, ничего не знаю!
И о каком мужике с тазиком речь — с которым вы ушли в красных туфлях с танцев? Что с ним случилось, до чего вы его довели? Чем вы его угощали, что такие пикантные последствия? Он хоть живой остался?
На месяц, другой — мало!!! Берите на все 9 !!!
но обязательно возвращайтесь......
Интересно, чем это я забеременел, что нужно 9 месяцев?
Никакого греха за собой не помню!
А это дар свыше !!!
а чем посмотрим через 9 месяцев !!!
А раньше УЗИ не покажет?
А то так от любопытства можно и не дожить...
И это Док с дипломом широкого профиля меня спрашивает ???
я горжусь !!!
Спасибо !!! От души !!!
Спасибо на хлеб не намажешь и наготу им не прикроешь — я так и продолжаю там лежать.
Красных туфель тоже не вижу — они ушли с какими-то башмаками мимо меня.
Так спасибо сказала Лола...
Лола… Лола ...??? Не помню ...
Может, вы гласные перепутали?
Новое лицо Лола сказала вам спасибо от души… Читайте внимательно… И по возможности исправьте ей своё послание !!!!
Мне тут подсказали, что я всё перепутал и ответил по инерции на старую переписку.
Пора менять очки — стал путать гласные буквы в именах (Лола — Лёля)