Выпуск №4354
2022-08-24 06:15:56
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Мужик останавливает такси
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!
Я не смотрел, а поверил названию.
Но вы, я вижу, знаете этот танец в сто раз лучше этой начинающей танцовщицы.
Восток — дело тонкое (почему-то кажется, что вы именно с Востока — сбежали из гарема).
Ведь были, как я понял по вашим воспоминаниям (проговорились как-то), любимой женой!
Что случилось?
Жалоба на комментарий
Здрастьте, приехали...Это вы меня назвали косвенно — лж, а я просто озвучила и согласия не давала....какая-то уже запредельная фантазия!!! У меня и приза такого нет… Нужно придумать !!!!
А вот здесь — не надо. Сами кричали "Он назвал меня любимой женой" ,(т.е. назвались груздём… — полезайте ...!)
Визирь это сразу запротоколировал и дальнейшие ваши отказы или "передумывания" уже не имеют силы — закон гарема!
За нарушение — вы сами прекрасно знаете правила… Потом будете есть стоя ...
Ни , ни , ни !
Ну, на нет и суда нет… (завтра всё равно забудете)
пошла искать мон амур. посоветуйте где найти в моем возрасте с исправной стрелой а не как на кладбищеноском памятнике со сломанной?
… В интернете точно нет, где-нибудь тогда на дискотеке, а может быть в бассейне, там сразу видно, чем человек дышит
спасибо но пойду на line latinedance неживые не выдерживают даже line не то что парами
Добро пожаловать! Дамы приглашают кавалеров.
Молодцы
Одиночное и парное шатание !!! Док а это вы в центре? (в сером пиджаке и бордовой рубашке)я приглашала вас, а вы отказались...- сказали что с эйфелевой башней не танцуете , а я красные туфельки одела на низком каблуке, специально для вас .!!!Ох плохо себя ведёте док !
Да нет, Я подстриженный, причёсанный, побрызганный парфюмом лежал в кустах в трусах и ждал, когда меня наконец-то оденут… ну хотя бы шарфик повяжут и шляпой прикроют. Напрасно ...
Обманули и бросили — ни одной нельзя верить.