Дни рождения пользователей
Галина 
Лариса 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4353
2022-08-23 15:00:56
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Нифига себе, – сказал Великий мастер.
— Да, –сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Нифига себе, – сказал Великий мастер.
- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Жалоба на комментарий
видимо пора возвращацца....
Зависимость кто диагностирует? По каким признакам?
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё… Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
С улицы доносится «Лежать! Сидеть! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я — молодец.
Иван Иванович, можно войти?
— Не «можно», а «разрешите»! Можно Машку за ляжку!..
— А!.. Теперь понятно, для чего у вас секретарь...
— Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия… Жук… Я правильно ударение ставлю?
— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.
— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай...
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага, и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле моего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня я слишком рано пришел с работы...
— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
В графе «Семейное положение» я написала: «Достойна лучшего!»
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие… Кому кaк повeзёт...
Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
— Маня, за что?!!!?
— Сам знаешь за что, сволочь!
… фиговые и фИ говые