он же Ухокусь.ухолизь, ухомурк)))

Понимаю, у вас тоже есть!

а это — наш зеленоглазик)

Ух какой красавец!

А у моей Рыжули и глаза желтые.

чудо!

Милая Тата, в последнее время я редко заходила на сайт, но я помню, что  за мной должок-

Я еще не поздравила Тебя, нашу весёлую и обаятельную умницу, с преодолением рубежа в 200.000.

Теперь у Тебя  рейтинг  уже  свыше   225 тысяч,- и это ЗДОРОВО!!!

От души поздравляю!!! Ты постоянно радуешь все нас смешными картинками, классными шутками, доброжелательными комментариями.

Пусть никакие жизненные трудности и проблемы  не разрушат Твоего оптимизма, радуй нас и дальше, заряжай нас  энергией добра и позитивом!!!

Спасибо, Тата, за прекрасное чувство юмора, обаяние и доброжелательность; пусть они раскрасят Твою жизнь  яркими и добрыми красками!!!

Спасибо огромное за теплые слова! (Особенно сейчас они для меня хорошая поддержка)

Всех люблю.

Потому, что в конце пути понимаешь — с собой ничего не заберешь.

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось — ковидла теперь у нас своя...

— Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт по многим вопросам.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую...

Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион!».
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?

— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего...

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка «наказать рублём».

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!

Русских не любят за то, что они русские.
Англичан за то, что они англичане.
Французов за то, что они французы.
Немцев за то, что они немцы.
Американцев за то, что они американцы.
В этом Мире вообще кого-нибудь любят?..

— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
— Сейчас…
Приходит:
— Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
— А автор кто?
— Вроде, Камасутра какой-то...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...